Смеяться разрешается

Я сказала "Молчать!!!"

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

...Да орешки все грызет)
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

-Вооот такую рыбу поймал!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

-Ну прости меня, дурака...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

-Приезжайте к нам еще! У нас тут хорошо, и кормят неплохо
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

ЮРИЙ НЕСТЕРЕНКО
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ИНТЕРНЕТЧИКУ

Если ты решил, что надо
Подключаться к Интернету,
Ты в провайдерские фирмы
Обращаться не спеши.
Ты же им не новый русский,
Чтоб платить за доступ деньги?!
Настоящий кульный хакер
Поступает только так:
Заходи на ББСки,
Оставляя там посланье:
«Где мне взять Инет халявный,
И желательно анлим?»
И тебе пришлют немедля
Десять тысяч телефонов,
Чтоб ты мог с удобством выбрать.
Ну а если не пришлют
Есть проверенное средство:
Это Крякер Интернета.
Попроси его все там же
И немедля запусти.
Если ты всерьез задумал
В Интернете делать бизнес,
Заведи страничку с текстом
(Не забудь про жирный шрифт):
«Если мне пришлете денег,
Я на вас поставлю ссылку,
Если денег будет много,
Даже банер покажу!»
Если ты письмо отправил
Персонально Биллу Гейтсу,
И прошла уже неделя,
А ответа — нет как нет,
Знай: виной всему провайдер!
Компенсацию потребуй,
За некачественный сервис
Он обязан отвечать!
Не читай ни разу в жизни
Корифеев Web-дизайна:
Разве ж могут конкуренту
Они дать благой совет?
Не учись на их примерах,
Козырь твой — оригинальность:
Красный цвет на рыжем фоне
Не использовал никто!
Если хочешь раскрутиться,
Стать известным в Интернете,
Это сделать очень просто:
Заходи на Rambler's Top;
Отыщи там в верхних строчках
Двадцать популярных сайтов,
Изо всех разделов оных
Для тебя важней guestbook.
Ты пиши туда побольше,
Выражайся нецензурно,
Объясни владельцу сайта,
Что он ламер и козел,
Что дизайн его — параша,
Посетители — дебилы,
А в конце, конечно, крупно
Укажи свой URL.
Если Экслер, или LLeo,
Или Юрий Нестеренко
Написал рассказ прикольный
Имя автора сотри,
Замени своим и сразу
Шли рассказ во все рассылки
Автор будет рад безмерно,
Что понравился рассказ.
Если вдруг на антресолях
Обнаружил ты XT'шку
И теперь ее желаешь
Очень выгодно продать
Разошли ее рекламу
Адресов на триста разом;
Сразу все тебе ответят,
Твой провайдер в том числе

ДОИЛ КОРОВУ ИНЖЕНЕР…

(из воспоминаний советского прошлого)
по мотивам деревенских баек
Писать стихи, порой, признаться, проще нет,
Когда порхает уза рядом, по соседству.
А я нашёл в воспоминаниях сюжет
Из юных лет, что называю своим детством.
Тогда и мир мой был огромен – до небес!
И впечатленья я хлебал не помаленьку.
Пора прекрасная, познаний и чудес!
Что для меня прошла в советской деревеньке.
Был как-то случай! Вспоминаю и смеюсь.
О нём поведаю – украдкой, осторожно.
Хотя, конечно, я ничуть не ошибусь –
- Давно быльём всё поросло. А значит – можно!
В совхозе нашем, славном поприще труда,
Однажды поселился дядя Вася,
Он, помню, инженером был тогда –
- В селе достойная нашлась ему вакансия.
Он – городской. Закончил где-то институт.
А к нам попал по комсомольской разнарядке,
Облагородить, знать, наукой сельский труд.
Везде новаторские привнести порядки.Мужчина видный – образован и умён.
Здоровьем, силушкой и статью был неслабый.
И воспитанием ничуть не обделён –
- Таких, как водится, в деревне любят бабы!
Весь день – работа! А как вечер – сельский клуб.
И как-то раз, в дождливое ненастье,
На танцах вклинился Василий в пляски круг,
Да познакомился с дояркою Настасьей!
А годы зрелые – летят, как с яблонь дым!
И одному жить скучновато, если честно.
В общем, недолго он считался холостым,
Так как Настюха видною была невестой.
Сыграли свадьбу – по-простому, без затей.
Всего три дня совхоз гулял под звон стаканов!
Желали Счастья полной чаши и детей.
Плясали. Пели. И порвали три баяна…
Зажглось сияние союзом двух сердец,
Путь в жизнь семейную – с Советом и Любовью.
Зажили счастливо. Вот, вроде, и конец?
Ан нет! Всё это было предисловьем!..Недаром, видно, им колхозный тамада
На свадьбе пожелал двух карапузов?
Ведь слово доброе – сбывается всегда!
Как на дрожжах у новобрачной росло пузо!
В райцентре дальнем, вёрст за сорок, например,
В больнице сделали УЗИ, а там – двойняшки!
Эх, плодовитым оказался инженер!
Да и жена ему под стать. А то? Знай наших!
Вынес консилиум вердикт, без лишних слов:
Благополучным чтобы было разрешение –
- Настасью, будущую мать двух пацанов,
Направили в роддом, на сохранение.
Доволен Вася – ни сказать, ни передать!
Папашей будет! Счастья – полные штанины!
Один остался, за хозяйством наблюдать,
Ну и кормить что есть, домашнюю скотину…
Скотины дома – лишь корова и была.
Что без жены совсем от рук отбилась.
Оказия тогда произошла,
Из-за Бурёнки всё тогда и получилось.
Не обучают в институтах до сих пор –
- С какого боку подойти ловчей к корове?
Лягнёт ногой – и весь тут разговор!
Али боднёт?! У ней – поболе, чай, здоровья?
И что не так? Всё получалось у Васька!
А вот доить коров непросто с непривычки.
И чтоб сцедить с рогатой малость молока –
- Помучиться пришлось ему прилично!Ох, и измаялся Василий! Прям беда!
Как будто кринка молока – слёз бочку стоит?
Хотя, бывало, получалось иногда,
Без происшествий и пинка её подоит.
Всё ничего. Да и процесс доенья прост.
Научишься всему, когда захочешь.
Дно бесило – у коровы длинный хвост!
Которым она машет, что есть мочи!
Оно и так-то было очень нелегко,
Особо – сладить с той махалкою вонючей!
Сидит Василий, мирно доит молоко,
А по башке – не раз верёвкой той получит!
Вот от досады догадался как-то он
Решить вопрос своей смекалкой, да сноровкой,
Чтоб не лупила больше по башке хвостом –
- Кирпич он примотал к нему бечёвкой!
И – сел доить! И дело, кажется, пошло,
Но был нюанс – в хвосте коровьем много силы!
От комара ей отмахнуться вдруг взбрело –
- Так каменюкой Ваське в глаз и засветила!
… Валяясь в луже, из навоза с молоком,
Себя Василий ощущал весьма неважно!
И, перепачкавшись соломой и дерьмом,
Ругался Вася громко – матом трёхэтажным.Ну, не судьба было позвать в помощь людей!
Спросить участия, совета и подсказки…
А потому решил доить он без затей.
Как? Очень запросто! В мотоциклетной каске!!!
На ту беду – сосед в окошко наблюдал,
Наутро байку рассказав – всему народу!
Забавы ради он бездумно растрепал
О новом методе, с «новаторским» подходом!
И потешался над Василием народ!
В деревне жизнь – шило в мешке. И всяк заметен.
Уже с утра Ваське добавилось хлопот –
- Героем стал совхозных сутолок и сплетен…
…Вечор. Горел костром пылающий закат.
Звенели мошки. Жабы квакали в овраге.
А Васе чудилось, как все ему твердят:
- Васёк! Шлем не забудь одеть! И краги!!!
Забрал корову с табуна, загнал в сарай.
И приступил к делам с особым вдохновением!
Он осторожничал чрезмерно, через край,
Стремясь освоить безопасное доение.
В буквальном смысле – взял корову за рога!
К копытам жерди примотал, чтоб не лягалась.
Связал, со всех сторон, как пленного врага.
Жаль, для хвоста только верёвки не осталось!
Васёк не лыком шит! А коль верёвки нет,
То подойдёт, пожалуй, даже пояс брючный. Недолго думая – залез на табурет –
- И закрепил на потолке он хвост вонючий!
К процессу дойки так готовился Васёк,
Стремясь поладить с дюже вредною скотиной,
Что запыхался, подустал, и даже - взмок!
А без ремня – упали до колен штанины…
Случилось вовсе невзначай – на ту беду
Сходить решила к Васе добрая соседка.
Дай, думает, помочь к нему зайду?
А то чавой-то он весёлый нонче редко…
Зашла в сарай: картина – маслом, нету слов!
Да и застыла, в крайней мере изумления.
Слыхать случалось про «животную» любовь,
Но чтоб такое?!? Тут совсем не до доения!!!
Уж не опишет моя лёгкая рука,
Что померещилось ей, при вечернем свете?
Корова вся – как муха, в путах паука,
А сзади Вася – без штанов, на табурете!
Как забазлала тут она, во всё хайло:
- Едва в роддом жену брюхатую спровадил.
Уж горя нет тебе, поганое хамло!
Ты со скотиной «жизнь личную» наладил!!!
Бежит, кряхтя, соседка из сарайки вон,
Плюясь брезгливо и рассерженно заохав.
А следом – Вася, без штанов, крича вдогон:
- Я подоить её хотел!!! Ты что, дурёха???Смешно, конечно. Но обидно-то – до слёз!
Как мир богат необычайно чудаками?!
Как потешался над Василием совхоз!
Ту сплетню новую мусоля языками…
С утра корову Вася вновь погнал в табун,
Сдоив, что было, молока, со всем старанием.
Придя в Правление, после печальных дум,
Уволился по личному желанию.
Уехал прочь, слов на прощанье не сказал.
Видать. Назад к себе вернулся, в большой город.
Потом Настюха родила – к себе позвал,
Точней – забрал с детьми, без лишних разговоров.
Прошли года – уже немалый срок.
Никто не вспомнит ту «оказию коровью».
Где вы сейчас, Настюха и Васёк?
Дай Бог любви вам и сибирского здоровья!
Вы, может быть, уж нянчите внучат?
И деда Вася на ночь сказку им расскажет.
Но не о том, как очень много лет назад,
Произошёл конфуз, весьма забавный даже…
07января2018-й год.
РОМАН МАЗЕИН

вообщем приехала я в павловку 75 году.и тогда мне приезжему рассказывали 2 истории.первое самолет кукурузник угнали радист и агроном пока летчики обедали..потом когда самолет при помощи летчиков посадили то агроном от радости землю долго целовал и говорят был такой ржач.потом в советское время во время уборочной присылали уполномоченных подчастую людей далеких от сельского хоз-ва.ну вот одножды пред колхоза то ли решил прикольнутся то ли что еще чего.и показал поле заросшее осотом и уже всю в пуху.поле белое стояло.уполномоченный спросил а это что.? пред ответил что де хлопок поспел а хлопкоуборочной машины нету а его де срочно надо. а тот недолго подумав позвонил в область.там сообразили в чем дело .шутку не оценили.уполномоченного обратно в область преда из партии и вон из колхоза.
я в лесхозе уже работала рядом леспромхоз там угли делали березовые и эта яма назывался горшок.опят звонят из области ,где директор.леспромхоз отвечает ушел на горшок.звонят через полчаса опять отвечают что на горшке он.уже область звонит областому начальнику . и так грозно спрашивают у вас что у директора диарея что он уже 2 часа на горшке сидит.! областной объяснил что это такое.мы правда долго смеялись.да еще все это так комично рассказывали.

Про яму с бензопилой очень круто...

Над рассказом Дании смеялись на пару с мужем!!!! :suspect:

ДЕД С БАБКОЙ померли,идут по раю,а там птички поют,травка зелёна,цветы цветут,комары не кусаются.Вдруг Дед Бабке подзатыльник отвесил,та спрашивает "за что?".Вот если б не твои диетические кашки,уже лет 20 здесь жили бы :suspect:

:suspect:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Бабка меряла сережки, накрутивши бигуди
Да, на всякий случай, брошку прицепила на груди!
Бусы красные надела, новый фартук на халат...
Горделиво посмотрела — хорошо сидит наряд!

Галстук дед себе поправил — "Што мы — чай, не пацаны!"
Да любимые напялил полосатые штаны!
Подвязался не веревкой, а армейским ремешком
Обе волосины ловко разлохматил гребешком...

Да для понту комсомольский нацепил на грудь значок!
Бабка глянула по-свойски — "Вот уж, вправду, дурачок!
Где ж ты, лапоть деревенский, енту штуку раскопал?
Ты ишшо бы пионерский галстук, сдуру, повязал!"

"Да чаво б ты понимала? Чем я хуже, чем Делон?
И куды ты подевала мой "Тройной одеколон?"…
Солнце село... в небе звездном — красной искрой самолет
Дед, настроившись сурьезно, бабку за сараем ждет…

Папироской светит старый, сено нюхает- балдёжь…
Возле клуба, под гитару, хлещит пиво молодежь…
Все темнее- нету бабки! дед затылок почесал:
"Видно, меряет все тряпки или смотрит сериал!

Может в одиночку клюшка с чаем трескает халву?…
Надо было хоть чекушку прихватить на рандеву…"
С речки свежестью подуло, что-то стало холодать…
"Вот ишшо! За старой дурой враз оглобли повертать!

Вот уж точно — подкачала... хоть ложись да помирай!"
(А когда-то прибегала раньше деда за сарай…).
Дед, кряхтя и матюкаясь, огорчившись, шел, до слез!
И, в потемках спотыкаясь, чуть поленницу не снес!

Очень старому обидно: "Так вот с нею — не впервой!…"
Но не кончился, как видно, романтический настрой:
Он, как в годы молодые, бросил камушком в окно...
(Видно мысли озорные не утихли, все равно…).

Шевельнулась занавеска, смотрит — бабка изнутри
Распахнула раму с треском: "Чё те надо? Говори…"
"Ну чаво не приходила?"-возмущенно шепчет дед…
"Мене мамка не пустила " - был кокетливый ответ!

Сзади с грохотом поленья полетели на траву…
Утром знала вся деревня про ночное рандеву.

МУЖИК РЕШИЛ РАЗЫГРАТЬ НАДОЕВШУЮ ТЕЩУ

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того… , этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
«Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.