Интересные рассказы

Бабушка решила помереть.
Как-то раз у нее закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается - в своей постели, а не на партии в покер у подруги.

Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.

Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все ее капризы и хоть как-то убедить, что умирать еще все-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей еще немного корвалола.

Но однажды в бабушкиной комнате появилась ее старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у нее дома и имела счастье видеть это все своими глазами.

- Говорят, ты наконец-то решила помереть, - спросила она густым басом, - похвально. Надо же кому-то из нас сделать первый шаг на тот свет, чтобы все там разведать. Только ответь мне прямо - неужели ты собираешься лежать в гробу в таком ужасном виде?

Бабушка буркнула в ответ, что ей все равно в каком виде она будет лежать в ящике.

-Тебе, может, и все равно, - ответила Нелли, - а мне на этот ужас придется смотреть! Более, мне придется это целовать! Что скажут люди?! Они подумают, что пришли на приличные похороны, а их, таки, подло обманули. Я просто не смогу посмотреть им в глаза!

- Причем здесь люди? - воскликнула бабуля

- Потому что, они придут, думая, что хоронят Нелину подругу, а Неля с кем попало не общается. Но когда они увидят тебя, они подумают, что им подсунули какой-то другой труп и обидятся! Кстати, зачем тебе так много лекарств? Ты что, травишь себя этой гадостью?

- Я пытаюсь облегчить себе страдания, - пыталась сопротивляться бабушка.

- Ты пытаешься окончательно испортить себе печень - а от больной печени ужасно неприятный цвет лица. Ты что, хочешь,чтобы увидев тебя в гробу, люди в ужасе убежали прочь?

Бабушка подумала и согласилась,что в гробу лучше лежать с хорошим цветом лица. Подруга ее поддержала и предложила пойти на улицу нагулять здоровый румянец, который будет очень эффектно смотреться на смертном ложе.

Открыв рот, я смотрела, как моя, только что помиравшая бабуля, сползает с постели и бредет в душ, от которого отказывалась последних недели три. А Неля, брезгливо поджав губы, приказывает мне сгрести всю постель с кровати, чтобы отправить в стирку, а лекарства в пакет, чтобы отправить в мусорку... А им самим с бабулей приготовить две чашки крепкого кофе, в которые накапать чего-нибудь коньячно-бодрящего, грамм, эдак, пятьдесят. Поскольку, коньяк хорошо влияет на тонус и на нервы. А в пресловутом гробу, как вы уже поняли, лежать лучше со здоровыми нервами и крепким сердцем…

Лучшая подруга настолько озаботилась бабушкиными грядущими похоронами, что пару недель усердно ее готовила к ним.За это время они посетили парикмахерскую, массажиста и салон красоты. Ходили по магазинам и распродажам,накупили кучу всяких милых вещей, несомненно пригодящихся на том свете, таких, как шляпка с вуалькой,перчатки, косметика.

Так что за собственные похороны бабушка уже не переживает, поскольку знает.что все пройдет на высшем уровне. А чтобы скоротать время, она вновь возобновила свои походы по подругам, партии в покер и веселые пикники. Говорит, что если смерти так уж сильно надо, то пусть сама ее поищет… Правда, безносая пока не торопиться ее искать - видимо, у бабули еще не достаточно хороший для этого цвет лица.

Ирина Подгурская
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

МЫШЬ

Александр Бирштейн

Тетя Маруся не любила мышей.
- Подумаешь, - скажет кто-то, - мышей все-превсе не любят.
Так-то оно так, но лично знаю, вернее, к счастью, знал неких дам, которые даже крыс обожают. А те еще хуже, правда? Но я не о них.
Итак, тетя Маруся не любила мышей. Мыши ее тоже, в принципе, не любили. И не заходили ни пожить, ни просто в гости. Кроме одной. Та к Марусе просто прикипела. Бывало, займется Маруся чем-то стоящим: пасьянс раскладывает или вовсе чай с вареньем пьет, а мышь тут, как тут. Выйдет из норки да наблюдает. Ну, просто насмотреться не может.
Увидит Маруся мышку да как завопит! И бросить что-то тяжелое, что под руку попадется, в эту самую мышь норовит. Попасть, конечно, не выходит, а разобьет предмет запросто. Тарелку или стакан, например. Утюг электрический тоже пострадал вместе со стенкой… В общем, тоска, обида и разорение.
Если помните, у Маруси кошка Сильвия имелась. На нее Маруся, сперва, очень надеялась. А зря! Кошка с мышью не то связываться не захотела, не то коррупция у них образовалась. В общем, Сильвия делала вид, что мышь в упор не видит, а ежели Маруся бестактно напоминала, то злостно не реагировала.

Ум у тети Маруси, если внимательно о ней прежние рассказы читали, то знаете, имелся. Но куда его тут приложить Маруся не знала. Так и жила в беспокойстве да истерике. Пока не решила с общественностью посоветоваться. Тогда это модно было. И общественность – все, как один! – что-то одобряла, например коммунистические субботники или там ввод войск в Чехословакию, или, наоборот, не одобряла – ежели муж, например, к любимой женщине от сварливой и ленивой жены норовил уйти или происки империалистов да их пособников сионистов.
У нас во дворе, ясное дело, тоже общественность имелась. Каждый вечер она собиралась на лавочках у ворот и решала судьбы мира и жильцов нашего двора.
Пожалилась Маруся на мышь. Горько так. Общественность и прониклась. Советы давать стала. Все разные. Это ж Одесса. У каждого жителя свое собственное мнение по любому вопросу.
- Это мишу надо убивать! – сообщила мадам Берсон.
- Как? – решила проникнуть в глубину замысла мадам тетя Маруся.
- С палком!
Дальнейшие детали мышиной охоты мадам уточнять отказалась, мотивируя это тем, что у нее и свих мышей хватает и нечего всяким Марусям ее секреты узнавать.
- Поставьте мышеловку! – подсказал очевидное Герцен.
- А если она туда попадется? – трусливо спросила Маруся.
Народ замолк.
- Пусть там и сидит! – строго заявил Межбижер. – Заслужила!
- Ага! – догадалась тетя Маруся, - А я ее буду кормить. Интересно, мыши едят три раза в день или все пять?
И опять никаких мнений о распорядке питания мышей не появилось.
- Мышь в мышеловке надо отнести куда-то далеко-далеко и выбросить. – додумалась тетя Рива.
- С мышеловкой? – уточнила тетя Маруся.
- Готыню, какая эта Маруся глупая! – ужаснулась мадам Берсон. – Миша надо выкинуть, а мишеловка мне домой принести, шоб я свои миши споймала!
- Почтой послать, доплатной бандеролью! – внесла свои двадцать копеек тетя Аня.
Развлекались...
А мышеловку тетя Маруся все же поставила. Не знаю, правда, на кого эта гигантская клетка величиной с коробку от торта была рассчитана. Может, на кролика? Положила Маруся сыр в мышеловку, взвела запор на дверце и сделала вид по системе Станиславского, что идет спать. А мышь ей поверила и насчет провизии лакомой озаботилась. А дверца – щелк! Да так громко, что Маруся аж вскочила. Свет зажгла, глядит, а в клетке этой, что мышеловка, врагиня ее сидит да сыром питается. Вкусно ей, сволочи, на Марусю ноль внимания.
Как тетя Маруся до утра дожила, просто не знаю. Все время ей казалось, что мышь каким-то образом освободится и на нее, Марусю, сонную нападет. Утром, чуть свет, стала Маруся соображать, как мерзавку-мышь подальше утащить. Да, и кому это дело опасное поручить. В общем, за две бутылки пива с дядей Петей сторговалась.
А за дядей Петей тетя Рива увязалась. Мало ли что!
А за тетей Ривой тети Сима+Аня. Интересно же!
А за ними Межбижер. Выяснить, что за демонстрация.
А за Межбижером мадам Берсон, конечно...
Идут они по улице, а прохожие оглядываются и радуются, но недоумевают. Ибо процессия. Здоровенный мужик с клеткой, а в клетке мышь. Довольная такая. Экскурсия все-таки. А за мужиком с клеткой еще народу уйма. Некоторые из прохожих тоже присоединились. Так что мышь на новое ПМЖ человек пятнадцать провожали.
Пришли в парк, ну, туда, где дискобол на девушку с веслом, нагнувшись, поглядывает, открыли дверцу, мол, иди, мышь, куда глазки глядят. А мышь ни в какую! Ей и в мышеловке удобно. Осерчал дядя Петя – ему ж еще пиво пить да на работу поспеть! – и вытряхнул наглую мышь. Посмотрела мышь на дядю Петю укоризненно и... ушла. А за ней все остальные разошлись. Кто куда. А Маруся домой. То ли досыпать, то ли вообще завтракать. Медленно шла, раздумывала. И мышь чего-то жалела. Мол, неуютно той, небось, в таком большом парке...
Долго Маруся домой шла. Останавливалась. Думала все. Не мешает, конечно, но прохожие некоторые недовольны были. Ну, да ладно.
Пришла Маруся домой, на стул села и стала принудительно вспоминать, какая эта мышь была сволочь.
Только скрип ее отвлек. Глядит Маруся, а мышь, как ни в чем ни бывало, из норки выпихивается и в мышеловку заглядывает, интересуется насчет сыра.
Кинула в нее тапком Маруся, но, как всегда, промахнулась.

Притча о чёрной и белой вороне


Увеличить это изображение Щелкните здесь, чтобы увидеть его в исходную величину.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

...Обычная Черная Ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу Белую Ворону. Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:

«Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой Белой Вороны!»

Официант взял деньги и разнес еду всем, кроме Белой Вороны.

Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, Белая Ворона просто посмотрела на обычную Чёрную Ворону, улыбнулась и крикнула: «Благодарю!» Это ещё больше разозлило Чёрную Ворону.

Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула: «Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой Белой Вороны!»

И вот официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме Белой Вороны.

Но вместо того, чтобы рассердиться, Белая Ворона опять выкрикнула: «Благодарю!»

Разъяренная Чёрная Ворона наклонилась к барной стойке и спросила: «Что не так с этой Белой Вороной? Я купила еды и вина всем, кроме нее, в этом ресторане, а она кричит мне: „Благодарю!“ Она что, сумасшедшая?»

Официант усмехнулся и сказал: «Нет... просто она владелец этого ресторана»

Началось всё с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания. Прекратились утренние пощипывания за попу. Раньше было от пяти до десяти пощипываний за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль. А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.

Потом он отрастил бороду. Борода была так себе – редкая рыжая бородёнка, прости господи, как у козла. Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.

Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам вместо яичницы на сале требовал фреш из сельдерея.

Лидия Степановна запаниковала. Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты. Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.

Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить. Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще – гугли себе в уголочке.

Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».

Опытные неизвестные женщины, сидящие на форуме: «Почему он ушёл к другой. Будь он проклят» – быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой. Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили. Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.


Лидия Степановна статьи проштудировала. Лидия Степановна взяла лист формата А4 и начала конспектировать. Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно. Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе. Все по её конспектам экзамены сдавали.

Через несколько часов родился план.

Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича». План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:

1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
4. Пища должна в изобилии содержать афродизиаки.
5. Каблук делает женщину игривой.
6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.
7. Мужчины, которые начальствуют на работе-дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.

План Лидии Степановне понравился. Всё было понятно и лаконично. А главное – легко осуществимо.

Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом согласно плана.

Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.

Дело осталось за малым. Нужно было купить что-то типа хлыста. Ну, чтобы уставший на работе муж мог чётко понять, что доминировать сегодня будут над ним. Но тут кончились деньги. Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы. Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.

Иван Степанович устало брёл домой.

Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.

Сын был накачан, бородат и, как сказала Петрова из отдела кадров, «прости-господи-хипстер». Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён Советского Союза. Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.


Все сотрудники запаниковали. Запаниковал и Иван Степанович.

Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза. У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи. Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт. Что делать? Иван Степанович решил гуглить.

Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.

Надо было показать новому начальнику, что он, Иван Степанович,не старый пень, а тоже хипстер.

Для этого была отрощена бородёнка, которая противно чесалась и вечно пачкалась. Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой. Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело всё тело.

Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок – чтобы убрать не хипстерский животик. Сил больше не оставалось ни на что. Ничего, всё потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.

Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.

Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации. Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи. За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе. Повезло ему с женой.

С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой. В коридоре он увидел нечто… Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него.

В руках у неё был собачий поводок.

В углу коридора сидела на попе охреневшая от происходящего старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять-то явно не собираются.

Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла: «Ну здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б, поверь, хотели. Придумай стоп-слово и начнём».

Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.

Мир вокруг него окончательно сошёл с ума. С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным. Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.

«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись» – прокричала женщина и держась за стенку, попыталась ползти в сторону кухни.

Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась. Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз. Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая взвыла утробным голосом.

Судя по запаху, на кухне сгорели гады.

Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.

Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу и Лидии Степановне. У обоих было высокое давление.

Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шёлковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.

Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде. Смеялись и плакали.

Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего, мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, бельё это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа».

Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.

А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы – ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если всё выполнять четко и по конспекту».

«Что это было? По-моему, они сбрендили оба», – думала старая спаниель Марта, лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай…

Автор: Ксения Полежаева
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

РЫБАЛКА

Александр Бирштейн

Кот по имени Межбижер сидел на лестничной площадке и думал, куда бы отправиться на рыбалку.
Проще всего, конечно, наведаться к тете Риве и дяде Пете Топтуновым. И дверь всегда открыта… Но у них сегодня котлеты из ставридок в муке и яйце, а это блюдо коту не очень нравится. Конечно, на безрыбье… Но в том-то и дело, что именно сегодня во дворе намечалось как раз многорыбье. Мадам Берсон приперла здоровенную связку бычков-кнутов, у тети Маруси намечались глоси, а противные Камасутренки где-то добыли скумбрию. Кот сам слышал, как мадам Камасутренко разорялась во дворе, что врут мол, насчет исчезновения этой вкуснейшей рыбы. И демонстрировала связку очень аппетитных качалок с черными полосками на голубых спинках.
Кот облизнулся и решил, что сегодня рыбачить станет у Камасутренок. Опять же тетимарусина Сильвия-Стефания, очень, кстати, приятная кошка, могла обидеться, если он на рыбалку к ним наведается.
Конечно, можно подежурить под дверью и дождаться, когда Камасутренки выбросят рыбьи внутренности. Но это не для кота Межбижера. Как же, станет он есть объедки из мусорного ведра!
Дело несколько облегчало то, что обеденный стол семейства Камасутренко находился у самого кухонного окна. А под окном имелся карниз. Это с одной стороны. А с другой, увы… С карниза в окно запрыгнуть очень даже просто, но обратно выбраться на карниз довольно-таки затруднительно. Стало быть, уходить надо через дверь. Но через дверь больше одной рыбы не унесешь. Котам карманы или там рюкзаки не положены. Только в зубах. А что такое одна рыба? Скудный обед для нищего кота. А старика Межбижера, с понтом хозяина, чем кормить прикажете? А собаку Риву – лучшего друга и соратника! - угостить?
Кот Межбижер почесал лапой живот. Это означало высшую степень задумчивости.
Мадам Камасутренко почистила скумбрию, хорошенько ее вымыла и посолила. Потом она насыпала в тарелку майонезную банку муки и включила горелку газовой плиты. На огонь была поставлена сковородка, а в сковородку налито постное масло. Когда масло раскалилось, мадам обваляла три рыбины в муке и положила в сковородку. Процесс пошел.
Вскоре один бок рыбок стал золотистым. Мадам их перевернула. Через некоторое время первая порция была готова. Мадам Камасутренко выложила жареную скумбрию в миску и отправила в сковородку следующую порцию… Потом еще одну…
Вдруг на лестнице раздался душераздирающий лай.
Как вы думаете, что сделала мадам? Правильно! Мгновение спустя уже была на месте событий. Пролетом выше она увидела умную собаку Риву, принадлежащую еще более умному старику Герцену. Глядя куда-то вверх, собака отчаянно лаяла.
- Наверное, воры! – с замиранием сердца и некоторым восторгом подумала мадам. А потом еще подумала, что никогда в жизни не видела настоящих воров и грабителей.
Лай Ривы, между тем, продолжался.
Мадам вернулась на кухню, поспешно перевернула рыб в сковородке, вооружилась скалкой и вышла на лестницу…
Кто-то может сказать, что скалка – это неэффективное оружие против воров. Сама мадам так не считала. Скалка очень даже помогала, когда ее гулящий супруг товарищ Камасутренко приходил с работы не вечером, а на рассвете.
Мадам медленно и осторожно поднялась вверх на один пролет. Рива, ободренная поддержкой, лаять перестала, но начала рычать, все так же глядя вверх. Но там никого не было!
- Наверное, проникли в квартиру! – решила мадам Камасутренко. – Только в чью? Если к мадам Берсон, то так ей и надо! А если к тете Ане, то ей тоже так и надо!
Собака Рива прекратила лаять и рычать и стремительно побежала вниз.
Мадам поняла, что грабители очень опасны. Может, даже вооружены финскими ножами. И вообще, зачем они ей нужны? К тому же, рыба на огне…
Мадам нехотя спустилась обратно. Рыба на сковороде уже чуть подгорела.
- Подгоревшую съем сама! – решила она, зацепила рыбу лопаткой и бросила в миску. Потом туда же кинула и две оставшиеся…
Что-то было не то!
Мадам несколько мгновений тупо глядела на миску. Потом до нее дошло, что последних рыб кидала она в ПУСТУЮ миску. А где остальные рыбы?
Мадам выглянула в окно. Двор был пуст!
Мадам обшарила квартиру. Там никого не имелось!
Мадам посмотрела на полу. Пол был пуст и, кажется, вчера даже подметен…
………………………………………………………………………………………………
Этажом ниже происходил дележ.
- Не мог аккуратней выбрасывать? – сердилась собака Рива. – Вся рыба какая-то помятая…
- Ешь, что дают! – фыркал кот Межбижер. – Мой старик трескает и радуется! А если будешь ворчать, в следующий раз тебя пошлю горячую рыбу из окна выбрасывать!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Двенадцать лет Зина была рыбкой, зайкой и кисулей, а тут вдруг, как-то совершенно неожиданно для себя она узнала, что похожа на клушу, не следит за модой, а ещё пресная, деревенская и немолодая (а Зине всего лишь 32!). 
Всё это ей Аркадий сказал, доставая из шкафа свои рубашки. 
- Нет в тебе, Зинка, изюминки, - сказал он на прощание и уехал к молодой, модной и начиненной так необходимым ему изюмом любовнице, прихватив два чемодана вещей. 
Три дня Зина лежала и не хотела жить. Мысленно перебирала симптомы измен, на которые не обращала внимания. Задавалась вопросами:
 - Как дальше жить? И стоит ли? 
На четвертый день поднялась, подошла к зеркалу. Из зеркала на Зину смотрела лохматая, опухшая от слёз тётка.
 - Надо что-то делать, - сказала себе Зина. 
Отпуска осталось 2 недели. И раз уж поднялась с кровати, то нужно идти дальше. 
С чашкой горячего чая Зина устроилась в кресле и стала думать, с кем разделить своё горе? Подруги и коллеги отметались сразу, не хотелось давать повод для пересудов и неискренних сочувствий. Сидеть в одиночестве в четырёх стенах - не выход. Оставалась бабушка Варя, Варвара Тихоновна, единственный родной человек.
 Несколько раз в год Зина навещала бабулю, возила ей кучу гостинцев из города, приглашала к себе, но Варвара Тихоновна, в свои 79, вполне себе жила самостоятельно и в посторонней помощи пока не нуждалась. На этот раз Зина приехала без гостинцев - себя бы дотащить, растоптанную и униженную. 
Бабуля, увидев это воплощение несчастья на пороге, всплеснула руками, а потом, этими же руками прижимала Зину к своему плечу, которое та, рыдая и рассказывая про клушу и изюм, обильно орошала солеными слезами. Выплакав часть своего горя в любимое бабушкино платье в розочках, Зина вскоре уснула на высокой старинной кровати, уткнувшись носом в мягкую большую подушку и вдыхая лёгкий запах лаванды. Бабуля обожала этот аромат, и подкладывала любимую травку в сундук, где хранила постельное белье. 
Проснулась Зина вечером. В доме было тепло, тихо и пахло пирогами. 
- А у меня банька готова, Зин. Вот тебе полотенчико, беги мойся. Я тебе там и веничек запарила и ромашку. 
Через два часа Зина распаренная и благоухающая травами, вернулась в дом. На столе стояло большое блюдо с пирогами, кастрюлька с горячей рассыпчатой картошкой с укропом, миска соленых груздей и бутылка с фирменной бабулиной настойкой. 
- За новую жизнь! - предложила Варвара Тихоновна, стукнув своим стаканчиком с рубиновым вишневым вином в Зинин стакан.
 - За счастливую новую жизнь! - добавила она... 
Через какое-то время, благодаря открытым настежь в теплую августовскую ночь окнам в домике бабушки Вари, соседи могли наслаждаться песнями "Ромашки спрятались", "Ой мороз, мороз", "Напилася я пьяна" и ещё многими другими в исполнении слаженного женского дуэта... 
А рано-рано утром в лёгком халатике, босиком Зина бежала по сверкающей от росы траве к местному озеру, где долго потом купалась и любовалась поднимающимся над деревней солнцем. Вернувшуюся после купания внучку Варвара Тихоновна встретила словами: 
- Яблоки поспели, будем варить варенье. 
С этого дня вспоминать Зине о том, что она несчастна, лежать сутки напролет и безучастно смотреть на окружающий мир, как это положено при депрессии, было уже некогда. 
За две недели они с Варварой Тихоновной сварили двадцать баночек яблочного варенья, десять - вишневого и пятнадцать - сливового. Это не считая банки с малиновым, смородиновым и крыжовенным. В каждое варенье добавлялось что-то особенное, то что придавало готовому продукту неповторимый вкус и аромат. В ход шли ваниль, корица, листочки вишни, цедра апельсина и лимона, дробленые орехи, кардамон, имбирь, изюм и ещё многое другое. 
Со всей округи на умопомрачительные запахи к бабулиному домику слетались пчелы и осы, а вечером, когда солнце начинало прятаться за темным еловым лесом, с большой неохотой разлетались по домам, натыкаясь по дороге на деревья и заборы, потому что аромат бабулиного варенья пьянил, одурманивал и лишал бедных насекомых ориентации. 
Помимо варенья, Зина и Варвара Тихоновна сделали своими руками ремонт: поклеили красивыми обоями комнатки, всё, что моется - отмыли, обновили занавески на окнах, выстирали дорожки. С каждым днём Зина становилась веселее, душевная боль отступала, а желание жить росло. Вечера по-прежнему, как по заказу, были тихими и теплыми. 
Уставшие после трудового дня и разомлевшие после жаркой бани, Зина и Варвара Тихоновна подолгу сидели на кухне и гоняли чаи с ватрушками, а потом они выходили на крылечко, где сидели тесно прижавшись друг к другу, укрывшись одной большой шалью и тихонько напевали любимую бабушкину "Белоснежную вишню".
 Ночное небо из тёмно-синего бархата было усеяно звездами, которые время от времени отрывались от него и падали в лес. Наверное, бабушка Луна пришила их непрочными, очень тонкими нитками и когда очередная звезда летела вниз, можно было увидеть тянущийся за ней маленький белый хвостик... 
А ещё Варвара Тихоновна терпеливо учила Зину вязать. Первой, самостоятельно связанной вещью стал шарфик. Ярко-оранжевый, как апельсин, мягкий и пушистый. 
Перед отъездом Зины Варвара Тихоновна стала аккуратненько складывать в сумки баночки с вареньем:
 - В этой сумке - малиновое и яблочное, а в той - вишневое. Осторожно, не разбей. 
- Бабуль, ну как я это повезу? Мне же не поднять эти сумки! 
- Ничего, вон к соседке сын приехал на машине из города, вот с ним и уедешь. Я уже договорилась. Он тебе сумки до квартиры доставит.
 Сын соседки, Сергей, внёс тяжёлые сумки в прихожую Зининой квартиры, с удовольствием взял предложенные в знак благодарности две баночки варенья и оставил на тумбочке у зеркала визитку с адресом спортклуба "Турист", где работал инструктором. 
... Где-то в конце зимы Аркадий возжелал вернуться к Зине (видно в молодой любовнице оказалась недостаточно изюминок?), даже приготовил текст на тему "был глуп, прости, ты лучше всех", но телефон Зины вот уже две недели был "вне доступа". 
Сама же Зина с большим рюкзаком за спиной в это время взбиралась по крутому холму вместе с другими веселыми туристами. Возглавлял группу инструктор Сергей в ярко-оранжевом пушистом шарфе, бережно замотанным вокруг его шеи заботливыми руками любимой женщины. Через четыре дня они вернутся в свой город, чтобы накупить кучу подарков, загрузить всё в машину и уехать в деревню к Варваре Тихоновне. 
Как-никак, юбилей у старушки, 80 лет! 

Автор:chillout.atreydas

Лена,классный рассказ!

Леночка,душевный рассказик.

Человек, который не нагулялся

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
— А что будет, если я это буду есть?
— Вы можете умереть, — с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
— Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть, в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками и выигрывает!
Она поет в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты.
А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал ее гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье — онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.

Я обожаю свою бабку — она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» — отвечает она моей маме на все ее: «Мама, ну как так-то?» Хочу такую старость!
@ Алсу Гильмутдинова

Молодец,бабулька!!!!

Vitalii Milerr

ЛЮДИ УМЕЮТ ОТРЫВАТЬСЯ...

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

Рыжий кот

Эта история случилась много лет назад у моих знакомых, живущих в одном из небольших городов нашей страны.
Жила-была девушка Настя. Вот она выросла, стала красавицей и повстречала молодого человека по имени Павел. И стал этот Павел ухаживать за Настей очень настойчиво, встречал, провожал и, судя по всему, имел серьёзные намерения.
Настя вроде бы принимала его ухаживания, но с родителями он знаком ещё не был. И вот настал момент, когда Павел должен был прийти знакомиться.

А сейчас я немного отступлю от темы, но это важно. У Насти жил кот Сёма. Здоровый такой котик, шести килограмм. Любила его вся семья, так как жил в ней Сёма практически с самого своего рождения.


Увеличить это изображение Щелкните здесь, чтобы увидеть его в исходную величину.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Настя ходила в первый класс, когда папа принёс Сёмку с работы и сказал: "Народ, вы не будете против, если этот зверь у нас поживёт? Кошка на заводе окотилась, так из троих этот один остался, остальных разобрали. Те красивые были, светленькие, а этот какого-то ржавого цвета никому не приглянулся. А я вот взял..."

Конечно, никто не был против, куда там. Накормили и отмыли это ржавое мочало, а когда оно высохло, то увидели, что никакое это не мочало, а красивый с тоненьким рыженьким пушком котик.
А какой он был худенький и маленький! И пищал так жалобно, что Настя взяла его на руки и так носила на руках, пока он не заснул.
Так и прижился Сёмка у них и стал любимцем, а Настю любил особенной любовью. Она для него как мамочка была. И как подружка для игр. Так и росли вместе, пока Настя не стала невестой, а кот взрослым и даже пожилым котом.

И тут в доме появился Павел. Уже не в первый раз появился, просто раньше он приходил, когда родителей не было дома. Но после его приходов Настя стала замечать, что Семён забивался в самые дальние углы и не выходил ещё долго, даже когда Павел уже уходил. Она думала, что это просто совпадение и Сёмка боится чужого человека, хотя раньше за ним такого не водилось. Он наоборот прибегал в коридор встречать всех гостей. А тут спрячется и сидит.

Настя пригласила Павла познакомиться с родителями, потому как дело потихоньку двигалось к свадьбе. Пообщались, познакомились, Павел ушёл, а мама Насти почему-то сидела напряжённой.
Настя стала спрашивать у мамы, понравился ли ей Паша, а мама вздыхала и отводила глаза. Разговорить маму удалось не сразу. Она не хотела рассказывать дочери историю, которая произошла недавно с ней по дороге с работы.

Мама возвращалась со смены, как вдруг услышала во дворе истошный кошачий крик. Она побежала на этот крик и увидела молодого человека, который пытался поддать ногой котёнка. Наверно до этого ему это сделать удалось, потому что котёнок порывался убежать, но был загнан в закуток около забора. Парень, схватил палку и начал тыкать ею в котёнка.

Мама позвала соседа, который гулял недалеко с собакой и он чуть ли не пинками выгнал парня со двора и ещё пригрозил, что в следующий раз набьёт ему морду, если он тут появится. Котёнка спасли, его забрала девушка из дома напротив, а парень, обижавший малыша позорно убежал.

Так вот, тем парнем был Павел. Мама хорошо запомнила его лицо, хотя было уже темно. А вот Павел не разглядел и не запомнил маму Насти, поэтому в гостях вёл себя как ни в чём ни бывало.

Настя выслушала этот ужасный рассказ и вдруг поняла, почему Сёмка постоянно прятался во время приходов Паши. Паша ненавидел кошек и постоянно тыкал и пинал Семёна, когда Настя не видела.
Некрасиво сложился этот пазл, но делать было нечего. Тогда не было мобильных телефонов, поэтому Паша звонил на домашний и пытался поговорить с Настей, но она перестала подходить к телефону.

Он не понимал, в чём дело, пока мама Насти не ответила на звонок и не сказала ему, что Настя не хочет с ним больше разговаривать и видеть его тоже не хочет.
Он только спросил: "Из-за чего?" "Из-за кота", - сказала мама и положила трубку.

Больше звонков не было. И попыток возобновить отношения тоже. Настя даже не переживала. Она гладила Семёна и просила у него прощения за Павла.
Через три года Настя вышла замуж. За Сергея. У них сейчас двое детей. И два кота ))) И полное счастье и взаимопонимание.

Семён прожил 17 лет и ушёл на радугу.
Коты учат нас доброте, милосердию. И помогают разобраться в людях.

ЧАЕПИТИЕ

– Ну, что? Может в пятнашки? – осведомился домовой Вольдемар, вылезая из-за печки. Собственно, звали его Митрофаном, но в конце девятнадцатого века это имя стало как-то не бонтонным. И посему, будучи существом "продвинутым", домовой подобрал для себя более, с его точки зрения, подходящее. Как ни срамили его банники, кикиморы, лешие и другие домовые, Вольдемар решительно отстоял своё право идти в ногу со временем.

– Нее. Не хочу. Лень, – промурлыкал, кот Лютик, возлежа на хозяйской постели. – Давай в шахматы.

– Да ну тебя! Опять всё время проигрывать буду, – буркнул Вольдемар. – Давай тогда загадки загадывать! Но сначала, как гостеприимный хозяин, ты меня чаем напои!

– А ты, что, гость что ли? – дивился кот. – Ты же домовой. Значит главный хозяин.

– Какой я хозяин, – вздохнул запечный житель. – Вот раньше... – Он мечтательно вздохнул, улыбнувшись воспоминаниям:
– Раньше все нас уважали, даже побаивались. Угощали. А теперь что?! – домовой даже заикаться начал от возмущения. – Вот, были у меня именины – вспомнила твоя хозяйка? Нет!

Нервно бегая по комнате, Вольдемар начал раскидывать содержимое мусорного ведра.

– Э-э-эй, Вован, ты что творишь?! – изумлённо сузил зрачки кот.

– А вот ей! Вот! – вошёл в раж домовой, не отбратив даже внимания на то, как назвал его приятель.

– Ты, давай, прекращай! Так чистенько было! Подумаешь, про именины его забыли. Я вот вообще не знаю, когда у меня день рожденья. И ничего. Жив и даже довольно упитан.

Соскочив с кровати, кот начал собирать раскиданный мусор. Домовой же, спустив пары, немного успокоился и начал подметать пол. Для существа, которое гораздо меньше орудия труда, задача была сложновата. Но сноровка, с коей домовой управлялся, свидетельствовала о том, что подобное ему не в новинку.

Наведя порядок, друзья уселись пить чай. Как положено: с рафинадом вприкуску и из блюдечек.

– Да-а-а, жаль, что теперь самоваров нет, – вздохнул Вольдемар. – Вот раньше красота была: самовар поставят, дымком припахивает. Жбан мёда на столе. А, кстати, мёд где? Почему одно варенье? И вообще, я яблочное не очень. Мне вишнёвое больше нравится.

– Ну, ты-ы-ы... – возмутился Лютик. – Ну, ты и нахал, господин Пыльная Борода! В прошлый раз два литра мёда в одну морду умял! Хозяйка обыскалась, а ты хихикал за печкой – я слышал. Ешь, что дают!

– Ну, морда это у тебя, – невозмутимо пробормотал гость, запихивая в рот столовую ложку с вареньм. – У меня лицо. А гостям надо угождать, если ты радушный хозяин.

– Да я тебе щас так угодю! – выгнул спину кот и бросился на привереду.

Сцепившись в клубок, кот и домовой кружились по комнате, опрокидывая стулья и сдвигая столы. Вскоре схватка прекратилась, и драчуны с некоторым удивлением обнаружили, что в комнате царит самый натуральный бардак.

– Да-а-а, хорошо мы с тобой чайку попили, – хлопал глазами, озираясь, домовой.

– Ага. А главное, нам с тобой это не убрать – силёнок не хватит. А вот хозяйку кондратий точно хватит, когда она это увидит.

– Ну, я, пожалуй, пошёл. А то делов у меня ещё, делов! – засуетился Вольдемар. Раздался лёгкий хлопок, запахло золой и пылью – домовой исчез. За печкой снова зашебуршало, сама собой открылась и вновь закрылась вьюшка. Послышался ехидный смех, а через мгновение – похрапывание довольного удачным походом в гости домового.
Автор Скобарка