Re: Смеяться разрешается

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Девочки, получила ссылку: насмеялась...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Медсовет.Решается вопрос,кого отправить на пенсию.
-Глаза Вам нужен отдых, уже устали ,ничего не видите-на пенсию!
-Печень,вы уже вся разложилась,сколько выпито - на пенсию.
голос из зала - Отправьте меня на пенсию,пожалуйста,
-Так, кто там хочет на пенсию, встаньте
голос- Если бы я мог!

Едет блондинка за рулём,нарушила правила,Гаишник останавливает её, и говорит." Давайте ваши права", а она," Не могу отдать права, это же подарок"

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Людочка С, это случайно не твоя киса увидела снег рано осенью?

Чем отличаются кошки от собак?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

По селу идут 3-и бабы.Вечер,пасмурно,темно.
У забора,возле хаты,глядь...какое то бревно"
Подошли поближе,слышат то ли храп,а то ли рык.
Присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку расстегнула мужику.
И,испытанным приёмом,туда сунула руку.
_Нет,сказала она,бабы,здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное ,у кума хлещет водку"паразит"!
Руку сунула вторая, и, ощупав говорит-
Да,Мария, твоя правда, здесь не твой мужик лежит!
Третья,сунув туда руку, вдруг воскликнула:
-Дела-а-а-а!
Он,вообще,похоже бабы, не из нашего села...

Я похожий анекдот слышала про белорусску во время войны.

В первые месяцы войны немцы отпускали взятых в плен мужиков, если они были из здешних мест. И вот один офицер решил приколоться, сказал, что отпустит тех, кого жены узнают с закрытыми глазами на ощупь по мужскому достоинству. выставили мужиков со спущенными штанами, пошла первая, глаза сам офицер завязывал. Идет, щупает:
-Не мой, не мой....О, мой!
Вторая прошла,тоже мужа нашла таким манером. Третья выходит.
И тут один немец решил пошутить, снял штаны и стал в ряд с мужиками. Идет женщина, пробует на ощупь...
- Не мой, не мой...
Доходит до немца:
внимательно так ощупала и говори:
- Не мой., -Потом еще раз прошлась...- И не из нашей деревни!. В третий раз диагностику провела:
- И не из нашего района!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Насмеялась от души. Спасибо.А я не запоминаю,как не стараюсь.

Опасный Интернет

Нина Шестер

Пятнадцать лет носила мужу тапки,
Стирала и готовила обед.
Пятнадцать лет! И было всё в порядке,
Но я ушла однажды в Интернет.

А там мужчин, как листьев под ногами,
Красивых, умных, пишущих стихи.
Что тут сказать? Вы знаете и сами:
Как быт заест, так тянет на грехи.

Душа в мечтах наивных рвётся в небо.
Зарифмовала всех, кого люблю,
Ведь говорят же:"Не единым хлебом..."
А муж сквозь зубы процедил:"Убью!"

Но оценив серьёзных конкурентов
В масштабах нашей сказочной страны,
Решил платить спокойно алименты
И по ночам смотреть цветные сны.

Пятнадцать лет носила мужу тапки,
Стирала и готовила обед.
Не уходите, люди, без оглядки
В порочный и опасный Интернет.

Говорят, что в 45 — баба ягодка опять.
Ну,а если 46 — ее можно смело есть.
Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем.
А в ее -то 48 — мы добавочки попросим.
Коль настало 49 — надо ягодку лелеять.
Вот уже и 50 — баба, как осенний сад...
А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет...
ФРУКТ, конечно, еще тот...
Что поделать?...КОРНЕПЛОД!…

Дунаев Сергей Алексеевич

Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку ...и не на ту бабу

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

— Кто первый?
— Я
— За мной будете!

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром..??..

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

:bounce:

<a target=_b