Интересные рассказы

Класс!

Красивый рассказ. Вот какое надо иметь спокойствие! Не каждому дано, и наверно только в рассказах.

ДАЙ РУЧКУ, ВНУЧЕК!

Юзик, Юзик, дедушка не может быстро, дедушка устал. У дедушки ноги старенькие. Давай посидим. Ты же хороший мальчик. Сядь, Юзенька, сядь, дорогой. Я сказал: сядь! Я стенке сказал или кому я сказал? Или стенке, или кому?.. А, бандит, чтоб ты был здоров, арестант. Если бы у меня было такое детство! Ну-ну…
Наша мама всегда стирала, а мы всегда ходили грязные… И какой гвалт… Пятеро хотят писать, один хочет селёдку. Какие книжки, какие тетрадки? Я ещё получил очень удачное образование, я чинил примуса. Ты слышишь, Юзик, головки, пистоны, насосы, я знаю, главное — это керосин, чтоб он горел… Моя вся жизнь пропахла керосином. Нас нельзя было позвать в гости: они от нас имели аромат… Сабака падали в обморок. Ты не знаешь, что такое примус. Вся Одесса качала по утрам и вечерам, и ревела, и взрывалась.

Я тоже был отчаянным, я имел троих, и они выросли. Старший стал военным, утонул в Керченском проливе в первые дни войны. Младший окончил политехнический, уехал в Новосибирск, твоя тётя закончила консерваторию, сидит в Москве… Все разъехались, все ищут счастья. Только мы остались на месте… Ты знаешь, Юзик, я так смотрю и думаю, что я такого сделал особенного?.. Так я тебе скажу что. Ничего… Всё вложил в детей. Стакан молока — дети. Кусочек яблочка — дети. Ложка сахара — дети. Твой папа был слабый мальчик, ему нужны были витамины. А твоей тёте нужен был приличный инструмент — она же в консерватории. Так всю жизнь. Вы маленькие — мы переживаем, что вы болеете. Вы старше — мы переживаем, что вы плохо кушаете. Потом вы устраиваете нам попадание в институт — мы ночи не спим. Потом вы женитесь — с нами такое творится, моим врагам…

Что надо сказать дяде? Ну!.. Здра… Ну!.. Здра… Ох, я ему напомню, так он всю жизнь будет помнить. Ну!.. Здра… Такой буц здоровый, четыре года скоро.

Отдай девочке мячик. Отдай, солнышко. Ухаживай за ними. Всё равно они отдают нам больше, если они хорошие. Всё равно они отдают нам всё, если они золотые. Твоя бабушка была и ударник, и застрельщик, и я знаю кто?.. А дети на ней, весь дом на ней. Я ей говорю, Соня, перестань уже…! Перестань! Дети все устроенны, мы на пенсии. Перестань. Соня, поспи до восьми. Поедем к детям. Дети за нами будут ухаживать.

И мы сели на колёса и поехали в Новосибирск, где твой папа кандидат, а мама аспирант. Все математики, все в очках, а кто будет варить обед? И я вижу, моя Соня стирает, а я выкручиваю. Она моет полы, я стою в очереди.
Кое-как поставили этих кандидатов на ноги. Поехали к дочке. Уже в Москва, уже скрипачка, уже все удобства. И что я вижу?.. Соня стирает, я выкручиваю. Соня варит, я стою в очередях.

Поставили на ноги скрипачей, сняли у них с шеи детей, вернулись домой. Дома отдохнём. Летом у моря. Мы на пенсии. Дети съедутся, будут ухаживать. Съехались дети… Что я вижу, Юзик?.. Соня стирает, я выкручиваю. Она варит, я тяну с базара кошёлки — лошади оборачиваются. Дети должны отдохнуть. У детей один только месяц. Так мы не пойдём на море. Я не помню, когда я был на пляже. Лет десять назад. Случайно. Неважно. Мы отпляжили своё.
Что нам надо, Юзик?.. Чтоб у детей наших было немножко больше счастья, чем у нас. Чтоб ты уже попал в институт и удачно женился: есть такие жёны — моим врагам… ты же знаешь. И чтоб у тебя были хорошие дети, и чтоб они попали в институт и удачно женились, и чтоб у них были свои дети, тоже хорошие и тоже способные. А мы будем ездить и не будем говорить о болячках. Потому что у кого их нет, и ещё не хватает об этом говорить.

И будем смотреть на наших внуков, и радоваться, и потихоньку уходить… А всё это называется очень просто — хорошая старость.

Правда, Юзик?.. Ты же всё понимаешь. Ну, дай ручку дедушке, дай, золотко. Мы уже идём. Бабушка нас ждёт. Дай ручку. Чтоб ты не знал того, что я видел… Чтоб ты был здоров! Юзик, дедушка не может быстро, не забывай…
@Михаил Жванецкий

Потрать 3 минуты своего времени и внимательно и вдумчиво прочти весь следующий текст. А потом ещё немного подумай о прочитанном. В тишине и без суеты... 1) Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

*Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.*

2). Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

*Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.*

3). На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

*Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).*

4). Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
— Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
— Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
— А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
— Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
— А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
— Храм строю.

*Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.*

5). Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

*Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.*

Поделись
с друзьями! Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость ..

P.S. Hо иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь

РAЗ.
Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.

ДВА.
Bозьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.
Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.

ТРИ..
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.

ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!

ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.

ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.

СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда.

ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.

ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это
единственный путь испытать жизнь полностью.

ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений.

ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам.

ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро.

ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.

ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори "Будь здоров!" если слышишь, что кто-то чихает.

ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок.

СЕМНАДЦАТЬ..
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.

ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.

ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.

ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу.

ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.

НУ, А ТЕПЕРЬ ПРИЯТНАЯ ЧАСТЬ!
Эта Тантра тотем была послана ВАМ, чтобы принести счастье.
Она уже успела десять раз обойти мир.
В течение ближайших четырёх дней, к тебе придёт много счастья, если ты отправишь эту тантру тотем дальше. Отправь копии людям, которым, как ты думаешь, это нужно, не посылай денег, ведь судьбу нельзя купить.

МИР ВНУТРИ СЕБЯ

Он считал себя самым несчастным на свете Котёнком . Его мама - красавица с голубой шёрсткой и янтарными глазами приезжала из города на дачу вместе с хозяйкой. Каждое лето кошка котилась , но детей своих не любила , смотрела равнодушно , как сосед приходит за ними с ведром и куда то уносит. В этом году горожанка замутила сразу с двумя женихами - с певцом по имени Спиридон, в миру Спирт и с местным авторитетом Василием.

Спиридон был неприметно полосат, имел рыжее брюхо и белые кончики ушей. Василий черен как смоль , уши имел рваные , а бока тёртые .
Авторитет был стар, но дерзок, покусывал нежную горожанку за ушки и многообещающе урчал , певец молод и романтичен, еженощно орал романсы и был гоним чем под руку попадётся .

Васина старая хромосома боролась за жизнь с сильными хромосомами певца и не сдалась , поэтому в помет к голубовато - полосатым, рыжебрюхим и белоухим попал совершенно чёрный Котёнок. Пока он тыкался во все подряд в поисках мамы, его братьев и сестёр уже собирали по веранде и складывали в ведро. Сосед потянулся за чёрненьким , но хозяйка, дама суеверная , его остановила

- А этого оставь , вырастет, будет дом мой от нечисти охранять .

Котёнок сам не понимал, как ему повезло , он не отправился кормить рыб, а лёг под тёплое мамино брюхо. Только кошка не оценила хозяйского каприза , ведь она ещё ни разу не кормила своих детей , а лишь красовалась и крутила хвостом. Шикнула на маленького, кусанула для острастки и сбежала .

- Вот стервь гулящая , - охнула хозяйка и отправилась в аптеку за соской.
- Мама потому меня бросила , - подумал Котёнок , - что я не похож на неё.
С каждым днём бедняжка становится все более несчастным , перебежит кому дорогу , слышит в спину проклятья, залезет на чужую помойку, получит картошкой в лоб . Подумал Котёнок , его чёрная шкурка во всем виновата , только как от неё избавиться ?
- На солнце выгорррай !! - каркнула с ветки ворона .
Обрадовался Котёнок, на камне растянутся , жарится , выгорает . Только ничего у него не получилось, как был угольком, так и остался .
- В костррре изваляйся! - посоветовала ворона .
Извалялся Котёнок в золе, стал серым, да только до первого дождика . Сидит , плачет . Идет мимо отец Василий .
- Ты чего плачешь, сынок ? - спрашивает. - Я самый несчастный на свете , все меня боятся , - отвечает ему Котёнок.
- Хм, боятся, это хорошо, значит уважают. - сказал Василий.
- Папа, а как мне стать счастливым? - спросил Котёнок.
- Радоваться каждому дню !
- Как можно радоваться , если совсем не радостно?
Василий лишь махнул хвостом , мол, вырастешь , поймёшь! И дальше пошёл. Решил тогда Котёнок узнать, что такое Счастье. И кого бы он не спрашивал , все отвечали ему ерунду.
- Счастье - это полная Луна и лужёная глотка, - сказал кот Спиридон.
- Счастье - это кормушка с зерном и чистая вода, - сказали куры.
- Счастье- это раннее утро и крепкий насест, - сказал петух.
- Счастье - это мокрый луг и жирные червяки , - сказали утки.
- Счастье - это жёлуди и тёплая лужа, - сказали свиньи .
Понял Котёнок, что ему никогда не найти подходящего Счастья .
И тогда старый Ёж скинул с себя шкурку, превратился из опасного, колючего в маленького нежного зверька и сказал :
- Счастье - это мир внутри себя, мой юный друг. Снаружи я страшен , внутри раним. Мои колючки лучшие не свете помощники и лучшее украшение . Утром они сверкают капелькам росы , днём собирают грибы и ягоды, ночью защищают меня. Твоя чёрная шкурка красива и тоже полезна . Она убережёт тебя от глупых людей и подарит людей мудрых. А как она переливается на солнце! Посмотри ! Каждый волосок хранит в себе радугу.
Котёнок заглянул в лужу и очень удивился.
- И правда! Я не чёрный , а радужный кот.
Ёж одобрительно закряхтел , накинул на плечи колючки.
- Теперь ступай и найди мир внутри себя.
Котёнок поблагодарил старика и отправился домой. По дороге он встретил двух женщин . Одна перекрестилась , плюнула три раза и пошла другой улицей , вторая присела на корточки и поманила его. Котёнок потерся о ее ноги .
- Тебя зовут Черныш, да ? - спросила незнакомка и почесала его за правым ушком.
- Муррр, - согласился Котёнок, - любое имя подходит , только почеши ещё и за левым.
- Пойдём, я угощу тебя молочком.
- Муррр, с удовольствием, - согласится Котёнок.
Оказывается , мир внутри дарит доброта снаружи.
«Так вот оно какое, мое Счастье», - обрадовался Котёнок и поспешил за ласковой незнакомкой. Он остался с ней жить , исправно ловил мышей и отпугивал от дома дураков. А когда он подрос, вспомнил слова отца Василия и каждый день радовался миру внутри себя. Автор сказок , Елена Граменицкая

- Маруся! Ну, и шо мы будем иметь на обед? - Бычий хвост! – ответила тетя Маруся.

Бычий хвост

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

- Маруся! Ну, и шо мы будем иметь на обед? – спросила мадам Берсон. Просто так спросила. Чтоб разговор завязать. Тем более, она еще не проголодалась.
- Бычий хвост! – ответила тетя Маруся, и мадам Берсон обиделась.
- Шо эта Маруся себе выкидывает, - разорялась она во дворе. – Разве нельзя по-человечески ответить?
- А что она будет готовить из бычьего хвоста? – заинтересовалась тетя Рива. И мадам Берсон поняла, что врагов у нее стало больше. Она хотела, было, послать тетю Риву, а заодно и Марусю, туда, где это самый хвост начинается, но при тете Риве был дядя Петя, а с ним связываться себе дороже.
В общем, обиделась мадам. И удалилась. А зря. Потому что, услышь она разговор, который затем повели Маруся с тетей Ривой, возможно, и попробовала бы блюдо, вкуснее которого трудно найти.
Не верите? Тогда за мной! Вернее, при чем тут я? Вместе с вами пойду я по трудным и соблазнительным рядам Привоза. А впереди, как командир, будет идти тетя Маруся, помахивая кошелкой.
Думаете просто купить даже на Привозе бычий – а вообще-то, говяжий – хвост? Да? Так вы хорошо думаете. Потому что, на самом деле, Это трудно, таки да трудно. Нужно встать пораньше. Не в пять, конечно, когда вам нужны свежие рачки для рыбалки, но и не в девять, когда идете за кусок свинины на битки.
Маруся встала в восемь. И пошла на троллейбус. А мы, как договорились, за ней. Но нам легче. Не надо платить за проезд.
Четвертый идет до вокзала. И нам туда. А там до Привоза рукой подать. И поддать тоже, ибо Привоз начинается с винарок, самая главная из которых – винарка колхоза имени Карла Либкнехта. А в этом, дай ему Бог здоровья, колхозе, сеют, сажают, поливают и собирают, по-моему, только вино. Вкуснейшую Лидию, нежную Изабеллу, легкое Пино, проникновенный Рислинг… Эх…
Но не будем отвлекаться, ибо мясной корпус – этот храм чревоугодия! – встает перед нами, как замок Иф перед несчастным будущим графом Монте-Кристо. Но мы мужественно пробираемся сквозь толпу пока голодающих вслед за тетей Марусей. Вот она остановилась, вгляделась и… Так кидается коршун на какую-то птичку, так бросается вратарь одесского «Пищевика» Привалов за казалось бы безнадежным мячом… Нет, он его все равно не ловит.
А Маруся поймала – бычий хвост! Крикнем – про себя! – ей «Ура!» и пойдем дальше. За салом. Да, не удивляйтесь. К говяжьему хвосту очень идет свиное сало. И в этом нет противоречия, ибо одесская мясная кухня стоит на трех китах – свинине, говядине и… курочке! Но сегодня курочке ничего не светит, а сало – вот оно – толщиной с ладонь дяди Пети, розовое, с мягкой шкуркой. Такое сало приятно нарезать тонко-тонко, положить на кусочек черного бородинского хлеба и… Стоп! Мы не для этого сюда пришли. И, кстати, где тетя Маруся?
Фу-у! Вот она. Покупает помидоры. А те одна в одну. Большие, красные, как ихний флаг, а пахнут…
Чеснок, корень сельдерея, сладкий перец, укроп, петрушку, морковку Маруся берет, практически не глядя. Лук выбирает дольше, бдительней. Потом идет к узбекам, которые испокон веку торгуют тут пряностями. И не цыганской ванилью, а вполне настоящей гвоздикой, горошинами перца, перцем красным, зирой и барбарисом. Набрав всего понемногу, Маруся докупает пару кило картошки, причем, берет не розовую длинную, а белую, большую и, по легенде торговки, разваристую. А может и не по легенде. Проверим скоро.
Хотя… Нет, не так уж и скоро. Хвост блюдо особое и готовится долго.
Дома Маруся режет хвост на кусочки. Это легко. Надо просто резать промеж хрящиков. Теперь черед сало. Оно режется на кубики. Много кубиков, ибо на один хвост пойдет почти кило сала. В раскаленный казан кидается это сало. Оно шкворчит и прилипает. Но деревянная ложка творит с ним, что хочет. И вскоре сало успокаивается. Маруся делает маленький огонь и дает салу возможность выжариваться. А сама режет лук, морковку, сладкий перец…
Но вот сало выжарилось. Жира в казане на два пальца. Не меньше! А еще шкварки… Вы любите шкварки? Вы любите шкварки так, как я их люблю? Уверен, что да! И Маруся их любит, поэтому нежно выгребает их до одной из растопленного сала. Пригодятся!
А в сало кидаются кусочки хвоста. И жарятся там всласть, до корочки. Готово?
Тогда сало, сколько удастся, сливаем, мясо оставляем, а к нему доливаем воду. Немного. Только чтоб все покрывала вода. И пусть тушится наше мясо. Часа два-три пусть тушится. А у нас других дел валом. Слитое сало выливаем в сковородку. Раскаленную, естественно.
Тогда лук, много лука. А потом перец, морковку и зелень, много нашинкованной зелени.
И они уже жарятся вместе, набираясь и благоухая.
А рядом кипит чайник. Он нам сейчас нужен будет. Ибо кипятком надо обдать помидоры. Для чего? А для того, чтоб шкурка соскальзывала с них, как хорошие чулки с еще более хорошеньких ножек…
Извините, отвлекся.
Помидоры давим деревянной ложкой и… в сковородку. Размешиваем. Теперь пряности! Гвоздичку, шинкованный чеснок, перец в горошинах, чайную ложечку красного перца, соль…
А как наше мясо? Оно уже снимается с косточек. Сползает? Отлично. У вас есть собачка? Тогда она оценит эти косточки. А в нашем соусе они без надобности. Что у нас в казане? Бульон. Отлично. Кидаем в него чистое мясо и все содержимое сковородки. Мешаем…
Ой, вы заметили? Я, рассказывая, уже подменил собой саму тетю Марусю. А это нехорошо! Поэтому, отодвигаюсь от плиты и уступаю ей место.
Маруся накрыла казан крышкой, сделала огонь совсем небольшим и принялась за картошку. Чищенные клубни она кидала в тазик с водой. Почистив картошку, Маруся нарезала ее кубиками и кинула в кастрюлю вариться, слегка посолив. Потом почистила еще пару луковиц и пошинковала их. Лук кинула на сковородку и стала жарить. Когда лук стал золотистым, сняла сковородку с огня и выгрузила лук в эмалированную мисочку. Потом попробовала картошку. Готова. Сняла с огня и предварительно размяла вилкой. Потом добавила туда жареный лук и шкварки. И размяла все еще раз. Потом укутала пюре одеялом, чтоб не остыло.
А как же соус? Неужели Маруся не видит, что его пора пробовать. Пробую сам. И… Мясо тает во рту. Именно тает. Значит, и соус готов. Он густ и прянен. А запах! Он всех нас держит в Одессе.
И собирает за столом. Всех. Кроме мадам Берсон.
Она обижена. Так ей и надо!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

СУДАК ПО-ПОЛЬСКИ

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Улицу Кангуна, ну, ту, которая сразу за мостом, переименовали. Теперь улица стала Польской, что вызвало раздражение мадам Берсон.
- И шо они себе думают? – ворчала она. – Кангун таки был прыличный человек революцинер, а не какой-то там поляк. И шо? У прыличного человека забрали целую улицу! Антисемиты!
- А при чем тут антисемиты? – поинтересовалась тетя Сима.
- А при том, шо Кангун наш человек. Правда, Герцен?
И Герцен, скрепя сердце, вынужден был признать, что этот самый, обездоленный отъемом улицы Кангун, таки еврей.
Мадам Берсон ликовала. У нее были свои, суровые счеты к полякам. Во-первых, купленные польские босоножки сорок первого размера не хотели налазить на ее ногу, которая всего на два размера больше. Более того, негодные босоножки никто не хотел купить. Даже Межбижер, причем, под пыткой.
- Они женские! – верещал он и прятался за дядю Петю.
- Тибе пойдут! – настаивала мадам Берсон.
Куда там.
Во-вторых, у мадам были претензии к польской парфюмерии. Флакона духов «Быть может», купленного по двойной цене, ей хватило только на один раз. При этом, все жители двора почему-то стали ее сторониться и избегать. Справедливости ради надо сказать, что комары, как-то особенно удавшиеся в это лето, мадам тоже избегали.
В общем, вы уже окончательно поняли, что у мадам были веские причины не любить поляков.
- Ничему хорошего от них нет! – разорялась она.
Двор задумался. Вроде к полякам до сих пор никаких претензий не было.
- Назови! Назови! От них шо-то хорошее! – наглела мадам, обращаясь ко всем и каждому.
- Так сразу и не сообразишь… - полусдалась тетя Маруся.
Тотчас к мадам Берсон переметнулись неразлучные врагини тети Аня и Сима и, разумеется Межбижер.
- Ах так, - увидев такое дело, молвила тетя Рива, - тогда я завтра приготовлю судака по-польски, вам не дам, вы все равно только от запаха сдохнете не насовсем, а на то время, пока мы с Петей, Марусей и Герценом пообедаем.
- А я буду жарить селедку, - взялась за старое мадам Берсон, - и твой судачий запах победю!
Но тут уж восстал весь двор, вплоть до срочно оторванного от совещания с дядей Мариком участкового Гениталенко. Совещались они за водкой Московской по два восемьдесят семь за флакон, поэтому участковый был крайне раздражен. Так что мадам не поздоровилось.
На следующий день тетя Рива печально побрела на Привоз. Она корила себя за то, что сгоряча ляпнула про этого проклятого судака, а теперь лопни, но фасон держи. Лопни… Лопнешь тут, если такие расходы предстоят. Одна зелень в рубль станет, а это же чепуха. А сам судак почти десятка, а яйца, а масло? За такие деньги можно три дня питаться! А еще что Петя скажет? Но Петя неожиданно идею судака по-польски поддержал.
- Поедим, в кои-то веки нормально!
- А так мы не нормально едим? – хотела, было, обидеться тетя Рива, но смолчала.
А дядя Петя продолжил:
- Устроим себе и хорошим людям праздник, глядишь, он и дальше будет…
Знаете, я уже не раз писал о великолепии рыбных лабазов Привоза. Так что повторяться не стану. Зачем? Уже любой грамотный и полуграмотный читал мой рассказ «Привоз» или смотрел его в театре «Ланжерон». А кто не читал, тот даже хуже мадам Берсон.
В общем, то, как тетя Рива делала базар, описывать не буду. Скажу только, что она за какой-то час купила все необходимое и отправилась домой.
А у ворот ее уже встречали.
- А шо, - залихватски вопросила мадам Берсон, завидев торчащий из корзины рыбий хвост, - мы таки будем иметь судак-поляк?
- Ты, Роза, будешь иметь заворот кишок на всю голову! – попробовала переметнуться тетя Аня.
Под звуки хорошего, мастеровитого скандала тетя Рива удачно сбежала домой. А там, закрыв дверь на ключ, зато открыв не форточку, а целое окно, принялась кулинарить.
Помыв и почистив рыбу, тетя Рива тщательно отделила филе и отложила его в сторону. В другую сторону отложила она хребет, голову, хвост и плавники. Из них она планировала приготовить уху.
Потом налила в кастрюлю литр воды и поставила на огонь, когда вода закипела, бросила в нее лук, морковку, петрушку и шарики черного перца. Снабдив варево щепоткой соли, убавила огонь, закрыла кастрюлю крышкой. И присела отдохнуть. Ненадолго. Минут на десять. Потом поставила отвариваться два яйца и добавила морковке и листик лаврушки. Тетя Рива, как и я, лавровый лист не любила. Может потому, что им всегда пахло от дяди Пети в получку. Но бабушкин рецепт, есть бабушкин рецепт… Тем более лавровый листик был вынут вскоре вместе с разварившейся луковицей. Впрочем, остальное варево доходило после этого еще минут пять. Потом тетя Рива сцедила отвар и поставила «отдыхать». Яйца, давно закипевшие отправились под холодную воду. Настал черед судака.
Во дворе было подозрительно тихо. Рива подошла к окну. То, что она увидела, ее рассмешило. Соседи оккупировали окно флигеля напротив и, вооружившись театральным биноклем, пытались рассмотреть, что делается в ее Ривиной кухне. Показав им дулю – а вы бы удержались? – тетя Рива вернулась к прерванной работе. Она порезала филе судака на небольшие порционные кусочки, отправила их в глубокую сковородку и залила частью отвара так, чтоб он покрывал рыбу.
Во дворе соседи поймали хулигана Шурку из седьмой квартиры и что-то у него требовали. Звучали отдельные фразы: «А шо тибе трудно?» и «Кто разбил окно мадам Шухер?». Шурка сдался и приник к листочку бумаги из запасов Межбижера. Отдав свой труд, он подозрительно быстро порысачил домой. Соседи одобрительно гудели и мастерили из куска обоев плакат. Его содержание гласило «Тот валяет дурака, кто готовит судака!».
- Халтурщик! – было подумала тетя Рива, но на Шуркином окне появилось продолжение.
«Сожалея об обеде
зло завидуют соседи.
Попостятся пусть слегка -
не видать им судака!»
Во дворе раздался обиженный и голодный вой.
Но тете Риве было не до того. Она поставила сковородку с рыбой на огонь тушиться. Настал черед соуса. Она распустила в кастрюльке сливочное масло, поставив кастрюльку на огонь, добавила туда рубленную зелень и крутые яйца, которые тщательно раскрошила вилкой. Потушив все это минуту другую, она погасила огонь. Осталось немного. Она положила судака на блюдо и залила соусом.
Все? Не совсем. Надо было варить уху и накрывать на стол. Но это уже мелочи.
А вы как думаете?
Да, кстати, судак удался. А дяде Пете, совсем независимо от судака, на работе дали премию в размере месячного оклада.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

ИНОСТРАНЕЦ

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу.
На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
— Sorry! No water!
— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?
— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.
— Какую пимпочку?!!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик не мелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием!
Автор: Полина Санаева

ПИСЬМО ПОДРУГЕ

Дорогая Берта! Сегодня мне 83, и я хочу поделиться с тобой одной важной мыслью, которую узнала за жизнь.
Тебе сейчас 60, и я была бы счастлива, если бы кто-то отправил мне такое письмо 23 года назад…Сейчас я все чаще читаю – и все реже вытираю пыль.
На даче я часами могу сидеть на крыльце и наслаждаться видом – мне теперь плевать, что на грядке сорняки.
Я все еще работаю, но никому не советую: время с семьей намного важнее…
Жизнью надо наслаждаться, а не просто «терпеть» ее. Удивительно, каким ясным стало мое мышление сейчас, когда уже ничего не исправить…

Я больше не пытаюсь сэкономить во время каждой покупки. Все самые красивые скатерти, простыни и сервизы я стала использовать каждый день, а не только по «особому случаю».
Когда иду в магазин за продуктами, одеваю все самое красивое.
Заметила, что когда хорошо выглядишь, гораздо легче расставаться с деньгами.
Я поняла, что не надо ждать «особого случая», чтобы воспользоваться самыми любимыми и дорогими духами.
Такое удивительное чувство: благоухать, когда идешь в банк или в поликлинику.
Меня больше не злят все те мелочи, которые так часто портили мне настроение раньше: незаконченные домашние дела, неприветливые кассиры в супермаркете или протекающий бачок в уборной.

В моей жизни больше никаких «на следующей неделе» или «Когда-нибудь». Все самое интересное я делаю прямо сейчас.
Каждое утро я спрашиваю себя: «А что бы я сегодня делала, если бы точно знала, что завтра уже не проснусь?».
Это отрезвляет. Я теперь чаще звоню детям и стараюсь при каждом удобном случае извиниться за что-то в разговоре с подругами.
Годы, которые каждому из нас остались – это подарок, а не что-то, что якобы у тебя еще «есть». Никто ничего нам не гарантировал, даже завтрашний день.
Возможно, наша жизнь оказалась совсем не той, о которой мы мечтали в детстве. Но пока мы здесь, ничто не мешает нам танцевать.
Ничто, КРОМЕ НАС САМИХ!
@интернет

«Молодожены»
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



Почти каждое утро я встречаю её в автобусе.
Вернее, поначалу я её только слышала, когда на весь салон, удручённый теснотой и пробками, раздавался вдруг непривычный рингтон с голосом Анны Герман: «Одиииииин раз в год сааааааады цветут…»
Все вздрагивали и оборачивались — это у кого, ё-маё, сады цветут в семь утра неприветливой зимы? И видели её — маленькую, слегка нелепую в своём зелёном картузе, салатовом пуховичке, стиляжных джинсах и жёлтых мальчишеских тимберлендах на шнурках, лет семидесяти, семьдесятипяти…

Она шустро выхватывала мобильник из сумочки и:
— Мишаня! Ау! Тут она я! И я… и я… я тоже тебя… тоже… тоже… Мишань, ты у меня самый клёвый мужик! Клёвый-клёвый! Я тебе там творожников сварганила, в полотенце завернула, ты чайку подогрей и, смотри, не уходи голодным! Как я? Супер! Погодка — класс!

Скольжу так, будто на катке еду! Сижу! Красота!
Все вокруг такие красивые, бодрые, весёлые! (хохот в салоне). Чего вечером есть будем? Это, Мишань, ты давай сообрази сам. А чего дашь, то и буду! Я — баба не гордая! А чего нет-то?
Завтра выходной — давай квакнем по паре стопариков!
Мужской голос в салоне:
— Слышала, ханжа?
Хохот.
— Ой, уже скучаю! Сильно! И я… и я… ты не задерживайся, ладно? Ну, раз говорю — не задерживайся, значит, не пожалеешь!
Сразу несколько мужских голосов в салоне:
— Ээээээээх, чтоб я так жил!
Хохот.
— Целую, Мишань!
Чопорная старушка, восседающая рядом с моей героиней, будучи ей ровесницей по паспорту, но никак не по уровню молодости в душе, недовольно пожевала губами, и с неодобрением спросила:
— Молодожёны, что ли?
Женщина задорно вскинула нос и просто ответила:
— А то! Пятьдесят два года молодожёны, как один день!

Вот так.
Можно ведь? Можно! Как?
Просто! — жить радостью, созданной своими руками, мыслями и сердцем. Это и есть молодость.
А старой можно быть и в двадцать лет — убедиться в этом несложно.
Теперь каждое утро радуюсь, отыскав в салоне смешной зелёный картуз…)))
@Лиля Град

Здорово