Re: Смеяться разрешается

Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

____________
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

_____________
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …

_____________
Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застревают.

_____________
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех ...

_____________
Честного судью ищите по заштопанной мантии.

_____________
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

_____________
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

_____________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

_____________
Чистая совесть - лучшее снотворное.

_____________
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

_____________
Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

_____________
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

_____________
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

_____________
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Как говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться.. На шо положить глаз, а на шо-таки, всё остальное...

***

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Он уже сам ходит!

***
Была у Вовочки корова.
А у Маши бык.
Привёл как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

***

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

***

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта...
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится....

Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

***

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
- Пол ребёнка?
- Нет, целый!..

***

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. - А сына как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Учительские перлы,НЕ ХУЖЕ, чем ученические...

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

***

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

***

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

***

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

***

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

***

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

***

- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

***

- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

***

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем

***

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

***

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

***

- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

***

- Знания половым путем не передаются.

***

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

***

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

***

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

***

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

***

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные

***

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

***

...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы
ее не знаете!

***

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

***

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

***

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

***

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

***

- Всем встать - я кончил.

***

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают -
вашего достоинства не видно.

***

- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

***

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

***

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

***

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

***

- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

***

- Построиться в верхнем правом углу зала.

***

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

***

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

***

- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

***

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются
такие красавцы, как вы.

***

- Откачаем оттуда вакуум...

***

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

***

- Эта постоянная меняется в пределах...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Так выглядит мужская печалька, когда ни баб,, ни водки...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

«Хочу "Лексус", но денег только на уксус».

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

До лета осталось день и семь килограмм.

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну ?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама. Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы и сама готовишь ему жрать.

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

"Ой, какая вы прелесть", – сказал он.
"Не местный", – подумала я.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."

В ЗАГСе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Член российской сборной по футболу...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку.

— Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить!
— Сколько нужно?
— Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку!
— Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните – никому ни слова! Это в интересах вашего внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса:
— Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить…

Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Прикольно! Только майор может так додуматься,все вопросы решила бабуля!

Хороший майор!А ведь люди,что платят.У меня соседке так звонили,она уже деньги начала собирать по соседям. Хорошо сын пришёл, а так бы и отдала.

Муж уходит в пятницу на работу,жена:-Вот опять придёшь домой пьяный,поздно?...Муж:-Ну что ты!Я приду рано,ты ещё спать будешь!..