Смеяться разрешается

Леночка, насмешила! Надо мужу показать глушитель на вешалке и разводку труб, и душевую кабину,да всё,а то капризничают.Это не нравится ,то не нравится

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.

И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.

Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду... И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.

А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Ира Зверева

Актуальненько!!!

Считалочка про десятерых врачей

Десять врачей работали неделю,
Один умом поехал - и их осталось девять.

Девять врачей работали до осени,
Пришла оптимизация, и их осталось восемь.

Восемь врачей помочь старались всем,
Один сказал "идите нах..й" - их осталось семь.

Семь молодых врачей трудились. Выбор есть!
Один подался к частнику - и их осталось шесть.

Ещё один сорвался, сказав: "Да вашу мать!..",
Уволили со "скорой" - и их осталось пять.

Пять молодых врачей... Но вызов был в квартиру,
Алкаш прикончил одного - и стало их четыре.

Четыре молодых врача в чужом погрязли горе,
Но жалоба пришла в минздрав - и их осталось трое.

Один из них семейный, концы сводил едва,
Но денег не хватало - и их осталось два.

Два доктора дежурили всегда по выходным,
С инсультом завалился потом из них один.

Последний из десятка лишь поглядел устало...
Потом пошёл повесился... и никого не стало!

Какая грустная история,но очень жизненная.

и съела!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
***
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы
ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
***
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
У- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
***
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
***
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
***
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
***
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на
модной вещи...
***
— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге..
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...
***
Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники,
друзья, немного фруктов, ящик шампанского...
***
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!
***
- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы
поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."
***
- Роза, а вы таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
***
- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
***
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.
***
Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
***
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
***
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой.. А потом со всеми переругалась...
***
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
***
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
***
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
***
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
***
- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
***
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
***
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
***
- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!
***
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
***
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
***
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
***
- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...
***
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...
***
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

___________________________________________________

Похихикала над еврейским юмором.Спасибо, Лена!

В ВК попался вот такой смешной рассказ.Делюсь с вами!
Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других. А было вот как…
Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием отличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежки да санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись стоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десяти никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу».
Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они натурально низко летели.
Итак. Аккурат накануне Елки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с моей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться – только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький, настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки».
Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила, мол я сейчас впереди. Ну поехали!
Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую!
Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги!
Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекунды до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно: он попытался ПОДПРЫГНУТЬ!
Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул на нас – мордой вниз, ж@пой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во что подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. От добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склон крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый интересный участок – трамплин…
И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а потом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешником мне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал…
Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» и свалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный, т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета, наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на дно оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих: видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть конструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас шлепнулись санки.
И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское мировосприятие — до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!!)
Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком, бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в направлении «куда подальше»! — Я думала, он так орать на нас будет, — высказала свое недоумение Вика, выкапывая слетевший сапог. — Шизик какой-то, — согласилась я, плюясь снегом с кровью.
P. S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогда хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он же обосрался с перепугу!»

Люда, :suspect: :suspect: :suspect:

Я тоже так смеялась...Вчера еще мужу читала, вдвоем ржали :suspect: :suspect: :suspect: :suspect:

НЕ ВИЖУ РАДОСТИ  НА ЛИЦАХ - МАМА К ВАМ В ГОСТИ ПРИЕХАЛА...


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…


Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест – не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила – как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!
Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!


Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!
Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски – размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..
Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне – уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.
Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!
Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!..