Смеяться разрешается

Мудрости


* Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.

* Она говорила немного по-французски и много по телефону.

* Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.

* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...

* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

* Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

* Умная женщина сама знает, что дура...

* Поизносилось то, в чём мама родила...

* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному.

* Вежливость - это не только послать, но и проводить.

* Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

* Берегите Родину, отдыхайте за границей!

* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

* Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная... крышка

* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

* В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

ALEXANDER J. ZHISLIN

Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко попасть в психушку:
-Я буду в лесу, но ты мне обязательно позвони
_У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать
-Я тебе письмо минут 10 назад послал. Ты получил?
-Я случайно стер "Войну и мир"
-Я телефон дома забыл
-Скинь мне фото
-Давай подарим ему домашний кинотеатр!
-Я Вторую Мировую за немцев прошел
-Да что ты мучаешься? На телефоне посчитай...
-Воткни мне зарядку, пожалуйста.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук- поранился,разозлился и думает" Ну,блин,сейчас зайду домой.возьму пилу и отпилю гада..."
Заходит злой и орёт:
Женааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
Нигде я не пила! Сам ,блин, нажрался!
Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила?!
Ну у соседа пила! И чё?
Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала,если пила у него?!
Ну дала! Откуда ж я знала .что он такой балабол!

Наш великий и могучий ,иностранцам не понять.

Медицинские анекдоты.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: - более квалифицированному хирургу...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Болезнь принимает здоровые формы

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

TAMPAX. Доставка. Установка.

В российских больницах изобретен новый метод анестезии
- хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Виагра для женщин называется Деньги...

Кто назвал журнал, в котором пишут только о болезнях, ─"Здоровье"?

Газета "Черепно-мозговая правда"

Я не больной, я только лечусь!

Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Некролог – послесловие к истории болезни

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Гинекологическое кресло-качалка

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного

Врач-некролог

Здоровенный образ жизни

Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

Двоюродная медсестра

Усмирительная рубашка с коротким рукавами

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

-Сестра, куда мы едем? -В морг -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет.
- А с женщинами? - Да. - Небось с курящими и пьяными?

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"

И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб". И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.

И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил. И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"
И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки.
__________________

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, творится с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



Жил был в лесу попугай. Вечно всех подкалывал, ругался матом,
в общем злил зверей до невозможности.
- будешь нервы трепать, мы тебе все перья повысчипываем!.
Попугай обиделся. Сидит день, два не ветке, ни с кем не разговаривает.
На третий день орет на весь лес
- да на фига мне эти перья!!!!!!

Ирина Теплицкая-Лихтарева

ГОДЫ ИДУТ

Годы идут, годы движутся.
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце – одна кручина:
Шея в складках. Лицо в морщинах.

Туфли куплю (в журнале копия).
Носить не могу – плоскостопие.
В даль не вижу, в близи – как безрукая.
То ль дальнозоркая, то ль близорукая.

И слух стал немного ниже.
Пошлют подальше – иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
«Любви все возрасты покорны»

Мол, и в старости на любовь есть силы.
Но я вам скажу – не тут-то было.
Хочу пококетничать – глазки в пол
И лезу в сумочку, где валидол.

К мужчине в объятия хочется броситься,
Да мешают очки на переносице.
И память стала низкого качества:
Зачем легла к нему – забыла начисто.

Одно утешенье со мной повсюду:
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду.