Смеяться разрешается

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Заезжаю в новую квартиру. 
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» 
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

***

Читаю дочке сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А она спрашивает: — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Натаха,а почему ты до сих пор не замужем?!!...
-Потому, что ношу кольцо "Спаси и Сохрани" !

***

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, 
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин. 

***

- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Да! Спросил, как её зовут.
- И как?
- Эдита Нах%р.
- Немка, что ли?

***

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Через ресторан! 

***

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который 
приходит не вовремя.

***

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо 
начинать с анекдота. 

***

Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! 

***

сегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся 
*лицом*

***

- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А при чём здесь цветы? 


***

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной,
который живет с нами?

:P :P :PДо слёз насмеялась...

Кто сказал, что в 45 баба — ягодка опять, Тот не вникнул в суть вопроса, ведь не ягодка, а РОЗА! Точно! Роза цвет бордо, не сорвет её никто. Вся в колючках и шипах, понимает в мужиках. Ей лапши не поднесешь, знает правду, чует ложь. Гордо сдержанна, но страстна, чуть стервозна, чуть опасна. Если нужно, то хитра, если хочет, то добра, Если просят, может дать, иль с насмешкой обломать, Тут любому станет ясно — 45 — это прекрасно!!!

Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!!!

*

Да…, кофе всё-таки волшебный напиток!…
Как много всего в нашей жизни, начинается с приглашения на чашечку кофе!...

*

СМС от бывшего… "Вчера видел тебя… красивую, веселую, пьяную… Уже 100 лет, как расстались, а ты, стерва, все празднуешь!!!"

*
Посмотрела на себя в зеркало: " Боже! До чего же хороша! И красавица, и умница, и хозяйственная! Не женщина, а мечта!

*

А ты перевела весы на 1кг назад на летнее похудение?...

*

Я вообще-то очень доброжелательная, но моим недоброжелателям лучше не рисковать…

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя! 


К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь! Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость. Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как-то по-новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам - ноги. Какое-то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят! Антоновна молчала. Сомнения, что с ней что-то неладно, и так уже давно поселились в ее душе. А тут еще стала сильно болеть грудь, ну просто огнем горит, не дотронуться. Низ живота тянет, спать не дает. Часто бессонными ночами под мерное похрапывание мужа, лежала Антоновна на спине, уставившись в потолок, и тихо плакала, думая о будущем и вспоминая прошлое. Ну как же не хотелось ей умирать! Ведь только пятьдесят два еще, до пенсии даже не дотянула. С мужем дачу начали подыскивать, решили на природе побольше побыть. Сыновья такие замечательные, на хороших работах. Невестки уважительные, не дерзят, помогают седину закрашивать, советуют, что из одежды купить, чтоб полноту скрыть. Внучка единственная, Лизонька, просто золотая девочка, не нарадоваться. Фигурным катанием занимается, в первый класс осенью пойдет. Рисует хорошо, уже вязать умеет - бабушка научила. Как же быстро жизнь пролетела! Кажется Антоновне, что и не жила еще совсем. Вот младшего сына только что женила, еще детей от него не дождалась, а тут болезнь, будь она неладна! Утирала Антоновна горячие слезы краем пододеяльника, а они лились и лились по ее щекам. По утрам под глазами образовывались синие круги, лицо потемнело, осунулось. 
Кое-как пережила Антоновна весну и лето, а к осени совсем ей плохо стало. Одышка, боль в спине страшная почти не отпускает, живот болит нестерпимо. Решилась, наконец, Антоновна записаться на прием к врачу и рассказать о своих страданиях мужу. В женскую консультацию Антоновну сопровождала почти вся семья. Муж, Андрей Ильич со старшим сыном остался в машине, а обе невестки ожидали ее в коридоре. С трудом взобравшись на смотровое кресло и краснея от неловкости, Антоновна отвечала на вопросы докторши: когда прекратились месячные, когда почувствовала недомогание, когда в последний раз обследовалась. Отвечала Антоновна долго, успела даже замерзнуть на кресле, пока докторша заполняла карточку, мыла руки, натягивала резиновые перчатки. Докторша осматривала Антоновну основательно, все больше хмурясь и нервничая. Потом бросила короткое «одевайтесь» и подсела к телефону. Антоновна трясущимися руками натягивала непослушную юбку и с ужасом слушала разговор докторши. 
- Онкодиспансер? - кричала та в трубку. 
- Это из пятой. У меня тяжелая больная, нужна срочная консультация. Срочная! Да, да… Видимо, последняя стадия. Я матки не нахожу. Пятьдесят два… Первичное обращение. Да, не говорите… Как в лесу живут. Учишь их, учишь, информация на каждом столбе, а лишний раз к врачу сходить у них времени нет. Да, да, хорошо, отправляю. 
Закончив разговор, докторша перешла к столу и стала оформлять какие-то бумаги. 
- Вы сюда одна приехали, женщина? 
- Нет, с мужем, с детьми, на машине мы, - тихо ответила Антоновна онемевшими губами. Только сейчас почувствовала она сильнейшую боль во всем теле. От этой боли перехватывало дыхание, отнимались ноги, хотелось кричать. Антоновна прислонилась к дверному косяку и заплакала. Акушерка выскочила в коридор и крикнула: 
- Кто здесь с Пашковой? Зайдите! Невестки вскочили и заторопились в кабинет. Увидев свекровь, все поняли сразу. Антоновна плакала и корчилась от боли, словно издалека доносились до нее обрывки указаний докторши: немедленно, срочно, первая больница, онкология, второй этаж, дежурный врач ждет… Вот направление, вот карточка… Очень поздно, сожалею… Почему тянули, ведь образованные люди… В машине ехали молча. Андрей Ильич не стесняясь шмыгал носом, время от времени утирая слезы тыльной стороной ладони. Сын напряженно всматривался на дорогу, до боли в пальцах, сжимая в руках руль. На заднем сидении невестки с двух сторон поддерживали свекровь, которую покидали уже последние силы. Антоновна стонала, а когда боль становилась совсем уже нестерпимой, кричала в голос, вызывая тем самым у Андрея Ильича новые приступы рыданий. Иногда боль на несколько мгновений утихала, и тогда Антоновна успевала увидеть проплывающие за окнами машины пожелтевшие кроны деревьев. Прощаясь с ними, Антоновна мысленно прощалась и с детьми, и с мужем, и с внучкой Лизонькой. Уж не придется ее больше побаловать вкусными пирожками. А кто теперь поведет ее в первый класс, кто встретит родимую после уроков? Кто обнимет ее крепко-крепко, кто поцелует ее, кто восхитится ее первыми успехами?.. 
В диспансере долго ждать не пришлось. Антоновну приняли сразу. Семья в ужасе, не смея присесть, кучкой стояла у окна. Андрей Ильич уже не плакал, а как-то потерянно и беспомощно смотрел в одну точку. Невестки комкали в руках платочки, сын молча раскачивался всем телом из стороны в сторону. В кабинете, куда отвели Антоновну, видимо, происходило что-то страшное. Сначала оттуда выскочила медсестра с пунцовым лицом и бросилась в конец коридора. Потом быстрым шагом в кабинет зашел пожилой врач в хирургическом халате и в бахилах. Затем почти бегом туда же заскочило еще несколько докторов. Когда в конце коридора раздался грохот, семья машинально, как по команде, повернула головы к источнику шума: пунцовая медсестра с двумя санитарами быстро везли дребезжащую каталку для перевозки лежачих больных. Как только каталка скрылась за широкой дверью кабинета, семья поняла, что это конец. Андрей Ильич обхватил голову руками и застонал, невестки бросились искать в своих сумочках сердечные капли, у сына на щеке предательски задергался нерв. Внезапно дверь кабинета снова распахнулась. Каталку с Антоновной, покрытой белой простыней, толкало одновременно человек шесть-семь. Все возбужденные, красные, с капельками пота на лбах. Бледное лицо Антоновны было открыто. Ужас и боль застыли в ее опухших глазах. Оттолкнув невесток, Андрей Ильич бросился к жене. Пожилой врач преградил ему дорогу. 
- Я муж, муж, - кричал Андрей Ильич в след удаляющейся каталке. 
- Дайте хоть проститься. Любонька, милая моя, как же так, мы же хотели в один день!… 
- Дохотелись уже, - медсестра закрывала на задвижку широкую дверь кабинета. 
- Не мешайте, дедушка, и не кричите. Рожает она. Уже головка появилась… 

родильном зале было две роженицы: Антоновна и еще одна, совсем молоденькая, наверно, студентка. Обе кричали одновременно и так же одновременно, как по приказу, успокаивались между схватками. Вокруг каждой суетились акушерки и врачи. Пожилой профессор спокойно и вальяжно ходил от одного стола к другому и давал указания. 
- И за что страдаем? - спросил профессор у рожениц во время очередного затишья. 
- За водку проклятую, она во всем виновата, проклятая, - простонала студентка. 
- Ну, а ты, мать? - обратился профессор к Антоновне и похлопал ее по оголенной толстой ляжке. Антоновна помолчала немного, подумала, а потом тихо, ибо сил уже не было совсем, прошептала: 
- Да за любовь, наверное. За что ж еще? Вот день рождения мой так с мужем отметили. Пятьдесят второй годок. Побаловались немножко…
- Не слабо, нужно сказать, побаловались, - усмехнулся профессор. 
- Так неужели, и правда, не замечала ничего или хитришь? 
- Да, что вы доктор! Если б я знала, если б только подумать могла!.. Стыд-то какой! Ведь я уже бабушка давно. Уверена была, что у меня климакс и онкология впридачу. Вот и в консультации матки не нашли, сказали, что рассосалась, рак, последняя стадия... 
- Срак у тебя, а не рак, - профессор раздраженно махнул рукой. 
- Все мы живые люди, и, к сожалению, врачебные ошибки еще иногда имеют место быть. Но, хватит разговаривать, тужься, мать, давай. Твоя ошибка хочет увидеть свет! 
* * * 
Акушерка вышла из родильного зала довольная и исполненная важности. Будет что подружкам рассказать - не каждый день в наше время бабушки рожают. 
- Пашкова Любовь Антоновна. Есть родные? 
- Есть, - хором ответила вся семья, делая шаг вперед. 
- Поздравляю вас, - с нескрываемым любопытством разглядывая мужскую часть семьи, сказала акушерка. А кто отец-то будет? 
- Я, - хрипло, не веря еще всему происходящему, сказал Андрей Ильич. 
- Он, - одновременно ответили невестки, указывая на свекра. 
- Обалдеть, - не удержалась от эмоций акушерка и добавила уже с явным уважением. 
- Мальчик у вас. Три пятьсот. Рост пятьдесят один сантиметр. 
Накрывайте поляну, папаша. Еще бы часик и неизвестно, что было бы… К самым родам поспели. Вот чудеса так чудеса. Зачем только в онкологию везли, не понимаю?

Истории из жизни. И смех, и грех...

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

********************************************************************************************************
У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина: "Вальдан, на место! "
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
*********************************************************************************************************
Только что закончила общаться по Скайпу с одной моей итальянской подругой (сама я в Севастополе сейчас). Пока болтали, я ела окрошку. Был такой диалог:
- Эй, а что у тебя там такое? На колу с какими-то кусочками похоже.
- Это не кола, это квас:) Напиток такой, из хлеба делается.
- Напиток из хлеба?!
- Ну да, там путем брожения, получается такой типа газированный напиток из хлеба :D
- D:
- :D
- Я не хочу спрашивать, но мне интересно. Что там у тебя за кусочки?
- ...тебе не понравится.
- ...
- Салат "Оливье".
- Вы ненормальные.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
*****************************************************************************************************
Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать. Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. а у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
****************************************************************************************************
Мой отец - человек старой закалки и совсем не дружит с техникой. Случилось так, что нам нужно было заехать в незнакомую деревню и я решила, дабы помочь папе сориентироваться, включить на телефоне навигатор. Отец, конечно, о них слышал, но ни разу не видел.

Очень ему понравилось такое чудо техники. Всю дорогу ехал довольный и говорил "спасибо" на каждом повороте (ну я подумала шутит так). Но когда на очередном повороте папа сказал вполголоса:
- Выключай уже, я дальше понял как доехать, а мужик устал уже наверное, у него может много машин за сегодня.

На прощанье отец сказал в телефон "Спасибо, мы дальше сами". А я уже ничего не могла сказать, сползая от смеха под кресло.

<a target=_b

 Лена,насмешила!Больше всего про попугая понравилось-Хочешь чаю?-и про навигатор.

А меня впечатлил рассказ про климакс)))

Этот рассказ я уже читала.А про попугая сейчас мужу прочитала.Он ржал!!!!

Рассказ про навигатор сразу напомнил мне нашу первую поездку с видеорегистратором=подарил зять нам его,сели мы у них в Ступино,ехать нам 40км,прикрепил муж его на переднее стекло и поехали...едем болтаем о своём и вдруг из регистратора голос=9 диапазон!Муж =чтой это,что она сказала??!Говорю ему=говорит,что громко разговариваешь,чтобы диапазоны убрал малость!
Некоторое время мы ездили и так и думали,что это она нас предупреждала,чтобы громко не разговаривали,пока в 1-н прекрасный день мой любимый понял-что что-то тут не так=он ехал молча один,а она ему опять про диапазоны!
Спросили тогда у детей...они долго-при долго смеялись пока нам смогли ответить!!!
Ответ=это предупреждение,что впереди камера наблюдения!
Вот,что она не могла так и сказать,что камера впереди

Оля!!!!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Люби себя, любимую! Ты у себя одна.
Создателем Всевышним с любовью создана!
Он для тебя не пожалел ума, очарования,
И гибкий стан, и взлёт бровей, и море обаяния.
Мила улыбка, звонок смех, и чувства не растрачены,
И счастье будет, и успех — всё в этой жизни значимо!
Цени себя! Люби себя! БУДЬ АНГЕЛОМ ХРАНИМА!
ТЫ У СЕБЯ ОДНА. ТЫ ТАК НЕПОВТОРИМА!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Прикольнулись с кумом на рыбалке....Пришли с рыбалки... кум за дверями... а я фото куме показываю!!!!... Пошутили - блин... куме .. скорую пришлось вызывать!!!... Теперь один хожу на рыбалку.. Кум - под домашним арестом!!!.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

<a target=_b <a target=_b <a target=_b

Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

____________
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

_____________
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …

_____________
Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застревают.

_____________
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех ...

_____________
Честного судью ищите по заштопанной мантии.

_____________
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

_____________
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

_____________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

_____________
Чистая совесть - лучшее снотворное.

_____________
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

_____________
Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

_____________
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

_____________
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

_____________
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.