Смеяться разрешается

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые...Привет,Серега!

посмеялась от души!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Лучшая реклама пластиковых окон...

Господин Киссинджер! Что такое челночная дипломатия?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
"- Хочешь жениться на американке?
Он: У нас и своих девчонок полно.
Я: Да. Но она дочь миллиардера.
Он: О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?
- Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: У нас в семье все финансисты!
Я: А он как раз президент Швейцарского банка!
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: Эти финансисты все дохляки!
Я: Да! Но этот ядреный сибирский мужик.
Она: О-о-о! Это меняет дело..

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда.
Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем.
Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю ! дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру...

Молоко натуральное от производителя

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг
> развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я по супружески топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое: Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня > жирными губами в область щеки: В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и > честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. > Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся > друг к другу, а, если понравимся, станем любовниками: > На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла
> до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом > учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке: На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь: Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую: У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает. >
> ВТОРНИК. Вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в
> трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, > что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
> СУББОТА. Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное > свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты > и зажженные свечи. "Это надолго", - подумала я, задула свечки, закатила > бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его > брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью: > Очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив > мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по > дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно > занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху > чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. > Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. > Повертелась перед зеркалом. Помята слегка, но вид приличный вполне. Уже > хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила > синяки от пальцев любовника. Ну, зачем мужчины в это время так крепко > держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на > родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в
> берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня > хоронить:" Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить > родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса"
сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью: Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как > любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались > синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного > настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, > чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от > любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего > достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба:" Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с > любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась > кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не > хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал > меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и > уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, > очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же > собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну > субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше!
> ВОСКРЕСЕНЬЕ: :весь вечер занималась любовью с мужем.
> ПОНЕДЕЛЬНИК: :два раза отдалась мужу:



> ВТОРНИК: :лучше мужа зверя нет:

СРЕДА: :позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
> Понедельник: Меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от > удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет > похвастаться своей > внучке: > Вторник: Я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он > был удивлен моей просьбой - купить вместо шампанского простой водки и > захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко > охотиться на бенгальского тигра:
> Среда: Мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и > рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки: После водки мы > играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее > договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что > дралась страшнее тигра.
Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его > образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка > долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через > голову, и они приятно цеплялись за уши: > Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча: > Нас хватило часа на полтора. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос: Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице > напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь > вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла: >
Четверг: рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти: > Пятница: На работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик > была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала > на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по > стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и > прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой > днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли > левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой > стиральной резинкой. Я едва > вытерпела: По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его > жене. Он умолял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника: > Суббота: весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером > позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую > одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой. Ночью > мне приснилась цветная капуста:
ПОНЕДЕЛЬНИК :злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают:
ВТОРНИК :Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С > опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога > все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался > ко мне с > собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице: > Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени: В страстном > занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза > встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса > своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас > обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул: > Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он > поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои > стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски:
> СРЕДА :звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно > подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми > молодыми женщинами во дворе:
> ЧЕТВЕРГ :завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым
> мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на > машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я > сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно > заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, > включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порнофильме: > Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
> ПЯТНИЦА :пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. > Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг > это? А вдруг то? > На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер > дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее > туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня > начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще > 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук: Мерзкий
> тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке > 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого > башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом > выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а > я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они > еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето > было: > Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как > вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
> СУББОТА :мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня.






ЧЕТВЕРГ:за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно > соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как > она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего > супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было > неприятно: Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он > пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с > работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом > дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему > супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, > засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было > прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. > Как был ангелом, так и остался. > Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все > мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не > нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им > изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый: и т. п. Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на > своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки > порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою > лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так > и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым: Я > соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. > Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить > его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой:
ПЯТНИЦА :утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что > видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И > пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с > моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки: А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях > встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям: Я > охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, > чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки > лучше:
> СУББОТА :еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной > "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной > любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, > как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной, и она
 > ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не > вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей > подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов > поверил в мое ясновидение. > Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, > закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь > порнографическую деталь из его любовной измены. > Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой  счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее > знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так > как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне. (с реального дневника переработано жур. А.Виноградовым)

Леночка,Очень понравилось про сибирского мужика...эротический рассказ тоже прикольный.,но я так смеялась над анекдотом про хомячка....Я вспомнила,что я одно время увлекалась Хмелевской и у нее есть  рассказ " Все в красном"Я его читала летом на лоджии и я так ржала ,а потом ,подняла глаза и увидела,что из дома напротив ,мужик с бабой ,на меня смотрят.Я скорей ноги в руки и в квартиру. Так и с хомячком.

Что-то давненько нас наши девчата не радовали своими произведениями. Лето красное на исходе, дела идут к завершению на огороде. Думаю, зимой мы вновь будем наслаждаться чтивом от Вас.

А пока немного из О.К. (для поднятия настроения)
27 августа 1896 года в Таганроге родилась Фанни Гиршевна Фельдман — Фаина Раневская. По случаю, 30 её самых термоядерных цитат.

1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!
4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
8. Ненавижу, когда *нецензурная брань* строит из себя невинность!
9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
11. Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
12. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали!
13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
18. Красивые люди тоже срут.
19. Одиночество как состояние не поддается лечению.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
26. «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
27. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
30. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».