Смеяться разрешается

Леночка,спасибо за настроение,повысила :!:

Еврейские анекдоты



Одесса - единственный город, где на вопрос:
"Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?".
----------------------------
Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
----------------------------
Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!
----------------------------
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...
----------------------------
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

----------------------------
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
---------------------------
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
---------------------------
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно "
---------------------------
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…
---------------------------
— Зяма ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
— У меня планшет.
---------------------------
- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
--------------------------
Приезжий на Привозе в рыбном ряду.
-И шо Ви ее нюхаите?Вся рыба только с мора.
-Мне далеко везти,боюсь не довезу.
-Я выму Вам кишки - довезете,а не довезете-будет шо вспомнить...
-------------------------
- Тетя Соня , а шо это Вы своего собаку назвали Подлец ?
- Ой Яшенька , таки я получаю столько удовольствия , когда на улице крикнешь ему - Подлееец , и все мужики начинают оборачиваться !

<a target=_b

Читаю и ржунемогу!

Дневник Домового

Роза Львовна, по привычке, пыталась из себя что то строить,но стройматериалы были уже не те.

Циля! Ты что орёшь?
Там паук!И шо?Он страшный!
Можно подумать, ты- красавица.
Он же не орёт...

Было бы очень смешно, если не было бы правдой...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете,
что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.


Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику.....

Беседуют грузинская и еврейская кошки:

- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

- Софочка, ви таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища".

На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..."
Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет:
- Лети, лети, от всех не улетишь!..

Есть два способа командовать женщинами. Никто их пока не знает...

- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано: «На себя»...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!


Настоящий оптимист рад увеличению счета на кредитке, даже если впереди стоит минус

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя,
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Да! Спросил, как её зовут.
- И как?
- Эдита Нах%р.
- Немка, что ли?

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Через ресторан!

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который
приходит не вовремя.

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо
начинать с анекдота.

Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

Нашла в инете:

 Все заводят собак! Ну или кошек. Никаких "чилийская недобелка-перетушканчик"

(с)— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. ...©

Кончитта отдыхает.
Подборка фото с Фейсбука... Англия...Чопорная Англия)))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Чтобы вы не думали, что я преувеличиваю, вот отзыв одной дамы, русской литовского происхождения. которая сейчас гостит в Англии в пригороде Лондона

У меня вообще создалось впечатление что люди здесь не особенно заморачиваются с внешностью и окружающими. Парикмахерских видела много,  но они пустуют... Мужчины и то больше внимания своей внешности уделяют -  аккуратно одеты и подстрижены. Женщины в основном с волосами по плечи или завязанными в хвост и узел. В одежде полный хаос... Красивую стрижку в основном увидишь у женщин выше среднего возраста. Остальным словно всё пофиг....
Сама не раз видала возле школы мам в пижамах и халатах,  растрёпанных и в мятых прикидах. Наташка там смотрится словно с другой планеты  -  стильно подстрижена и покрашена,  с макияжем и одета как с картинки.  [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Я даже одно время подсмеивалась над ней,  что она не то место выбрала себе...
Но знаете,  эти все наблюдения в отдельном районе  просто мои наблюдения....и полной картины Англии не отображают. Короче... здесь как и везде  -  люди со своими причудами и прибабахами. Где их нет?
А вот чтобы заиметь такие формы.... тут помоему  просто меньше жрать надо за телевизором и больше двигаться. Ногами,  а не на колёсах... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Coбирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька? 
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? 
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? 
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить? 
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. 
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая? 
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».

И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Заезжаю в новую квартиру. 
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» 
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

***

Читаю дочке сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А она спрашивает: — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Натаха,а почему ты до сих пор не замужем?!!...
-Потому, что ношу кольцо "Спаси и Сохрани" !

***

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, 
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин. 

***

- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Да! Спросил, как её зовут.
- И как?
- Эдита Нах%р.
- Немка, что ли?

***

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Через ресторан! 

***

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который 
приходит не вовремя.

***

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо 
начинать с анекдота. 

***

Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! 

***

сегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся 
*лицом*

***

- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А при чём здесь цветы? 


***

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной,
который живет с нами?