Смеяться разрешается

Вот так и ходи по рынку. С Борисиком. Точно всё.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Работник ТВЦ Сидоров, заперевшись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

***

— Помогите избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
— (шёпотом) Зенитно-ракетные.

***

Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

***

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк — она моментально превращает его в Сызрань.

***

Ребёнок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно, злятся, это называется экстремизмом!

***

Уже много лет бюджет Российской Федерации проходит по документам как пиломатериалы.

***

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

***

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

***

Два политолога:
— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

Кум просит кума:

— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:

— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!"

Поржала!

Леночка,спасибо за мастер-класс,бум учиться!

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

Самые надёжные в мире автомобили производит АвтоВАЗ. Не верите? Практически любой автоконцерн: Ford, volkswagen, Fiat, и т.д. периодически отзывает свои автомобили по причине выявленных дефектов, но кто-нибудь хоть раз слышал нечто подобное о ВАЗах?

===========

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что "Радио Шансон" существовало уже тогда.

===========

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Новый вид диеты...
Утром- Секс,
Днём -Секс,секс,секс.
Ночью-секс,секс,секс,секс,секс,секс,секс,секс,секс,секс,секс....
Если не поможет отказаться от мучного :pirat:

:suspect: Классно!

Оля, анекдот немного другой.
Диета там такая!
Утром-секс
В обед-секс+ кекс
Ужин- секс
Если не поможет,исключить мучное!