Смеяться разрешается

Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».🧐

Мужчина пришел в супермаркет за продуктами. Взял тележку, достал список от жены и пошел выбирать продукты.

Ходит по рядам, ходит и вдруг замечает, что за ним начала ходить пожилая бабка, он за сметаной и она, он за хлебом и она тут как тут, стоит в паре метров и пристально смотрит.

Мужик напрягся, решил выяснить в чем дело. Подходит к бабульке и спрашивает сурово:

Вы женщина зачем за мной по пятам ходите?

Бабуля взглянула на мужика глазами полными слез, губы задрожали и говорит:

Ох, милый, у меня сын пропал много лет назад, вылитый ты!

Ах, это, понимаю, - расслабившись ответил мужик. Жаль ему стало бабульку.

Сынок а ты можешь мне рукой помахать, когда я буду из магазина выходить и крикнуть мне МАМА ДО ВСТРЕЧИ! Истосковалась я по сыну, мне приятно будет.

Да, без проблем! - Ответил мужик и улыбнулся.

Бабулька очень довольная покатила свою тележку полную продуктов на кассу, забрала свои покупки и отправилась на выход, а мужик широко улыбаясь, через весь магазин орет ей:

Мама до встречи!

Чуть позже мужик идет на кассу, не успел еще продукты на ленту выложить, а кассир ему заявляет:

С вас пять тысяч!

Мужик глаза округлил и говорит кассиру:

А вы ничего не перепутали?

Нет! - Отвечает женщина, ваша мама сказала, что вы за нее заплатите!

юмор

Для мужика это был черный юмор!

Хитрая бабуля оказалась!

Белорусская вакцина против коронавирса:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Анекдот-сказка: О том, как Баба- Яга, Кощей и Горыныч на самоизоляции играли в необычную игру...
После того, как Баба- Яга хорошо подлечила Горыныча сковородой, вдруг объявили самоизоляцию.
Тут Баба- Яга не на шутку заволновалась, ведь Кощей все еще торчал в трубе.
- Послушай, Горыныч- начала свою речь Баба- Яга, раз уж нам тут целый месяц куковать, может мы трубочиста-то все-таки вытащим?
- Конечно - поддакнул Горыныч, он вообще после сеанса со сковородой стал подозрительно тихим.
Баба Яга взяла метлу, села в ступу, и взвилась над домом.
Подлетев к трубе, из которой торчала голова кощея, Баба- Яга чуть не подавилась от смеха.
-Коша, как же ты загорел.
-Хватит ржать, вызволи меня скорее отсюда, дура старая.
-Ой, Кошенька, у меня для тебя две новости, одна хорошая, одна плохая.
Плохая - объявили карантин, а хорошая - проведем его вместе - с этими словами Баба- Яга со всей силы топнула ногой по Кощеевой голове и тот с грохотом полетел в избушку.
- Ба-а-а!!! Кого я вижу! - удивился Горыныч, увидев свалившегося из печки Кощея - Так ты теперь трубы Бабе- Яге прочищаешь?
- Хватит ссориться - промолвила Баба- Яга отворяя дверь - Раз уж нам тут месяц вместе жить, так давайте сыграем в игру.
-А во что играть будем?-спросил Кощей?
-Ну вот, в кости например, кто выиграет, тот желание загадывает.
Ладно, согласились, сели играть. Первую партию выиграл Кощей и говорит.
-Я хочу голубца выпустить.
-Ну, что ж, ты выиграл, давай выпускай- согласилась Баба- Яга.
Тут в избушке начало неприятно припахивать. Тут Баба- Яга поняла, что за птицу выпустил Кощей, но промолчала.
Вторую партию опять выиграл Кощей.
- Можно я еще одного голубца выпущу?
Делать нечего, уговор есть уговор, Баба- Яга видя,что Горыныч не против, опять стерпела.
Третий раз Кощей снова выигрывает игру. Тут Баба- Яга пришла в ярость.
И глядя на Кощея, который хотел что-то сказать, крикнула:
- Послушай, ты, рубероид с костями, если ты еще одного голубца выпустишь, я всю твою голубятню разворочу..

Может быть и сказка...

 Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит:
 - Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то? 
 - Так спроси у неё – говорю.
 - Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси. 
 Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит: 
 – Ханна, тут интересуются за что тебя муж твой любит.
 - Не, я только хотела узнать, как вы познакомились – затараторила секретарша. 
 - Да ты не стесняйся – смеётся Ханна, - меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась.
 "Светлокожая, умная, из хорошей семьи" – так она ему меня описала.
 За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою, как дура, тумба восьмидесяти килограммовая, в цветном, ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться.
 Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! Для меня! Ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. 
Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване который купил на днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (это блюдо едят руками) Всё было так вкусно. А он только и делал что смотрел в телефон и всё время повторял: 
 - Осторожно, диван не закапай.
 И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь.
 - Как ты говоришь не делать? – его спрашиваю – вот так?
 И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и опять, хрясь по дивану. 
 - А потом? 
 - Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
 - А потом? 
 - А потом, вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть. 
 - А потом? 
 - А потом, сидела ревела в ванне, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления, о том что я толстая, страшная, и никогда у меня, такого красавца мужа, не будет. 
 - А потом?
 - А потом он зашёл, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол, и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том как его подавляют и не дают жить как он хочет. 
 - А потом? 
 - А потом, мы напились, горланили песни до утра и прыгали "с ногами" на этом диване. 
 - А потом?
 - Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились – Ханна засмущалась - А через пол года поженились и вот уже трое детей. Ханна повернулась и вышла.
 - Ну что, всё поняла? – это одна из сотрудниц спросила секретаршу. 
- Вот так надо себя вести! 
 - Это что же, мне у всех мужиков, грязные руки об диваны вытирать? 
 - А ты попробуй милочка, попробуй, и расскажи что получится – сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер.
 А секретарша побежала в курилку. Советоваться видимо...

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала:-Спасите!-И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит,-помогите!
Тону же! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"