Смеяться разрешается

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала:-Спасите!-И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит,-помогите!
Тону же! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

Как-то  друг  Кощей  Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»…
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.
Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски,  пилинги , массаж…Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку…
Маникюр и педикюр, нарастили косы…
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз- ресниц немного,
Заменили  на протез костяную ногу…
Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице -  ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать! Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».
Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жильё в живописном месте,
Золотишко  и своё транспортное средство.
Сексуальна,  хороша  и  умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец  Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете…
На свидание пришёл  в галстуке и трезвый…
Съела бабушка его, сдобрив майонезом…
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась…

Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…
...........
Свет мой зеркальце, молчи!

Тут хоть смейся, хоть кричи!

Невесёлая картинка:

раз морщинка, два морщинка

Поседела голова,

под глазами синева…

Был румянец, да пропал….

стал другим лица овал…

грудь куда-то вниз сместилась

и когда же превратилась

я из худенькой девчушки

в настоящую пампушку!?

А мне зеркальце в ответ:

Дура ты !

И в 20 лет, в 50 и 90

быть красивой очень просто:

потому, что

КРАСОТА - это наша ДОБРОТА!

Это искренность и нежность,

чувство юмора и верность!

Это мудрость, обаяние,

это ум и понимание!

Есть красивая душа,

и не надо ни шиша!

В общем, женщины родные,

взрослые и молодые!!!!

Пусть всегда вас окружают,

ценят, любят, уважают

дети, внуки, дяди, тёти,

и коллеги на работе,

и соседи по площадке

или дачники на грядке!

Сердцу верному- цветы !

Счастья вам и красоты !

Отправь это сообщение своим лучшим девчонкам !!!

Ни хрена не произойдет, но пусть знают, что они самые лучшие !!! ВОТ!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

КУЛИНАРНАЯ ИСТОРИЯ

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тем утром Фима Драценципер пришел со своей стройки, где он трудился на  благо родины и каблана ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе  завтрак.
Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две  ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил  себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского  сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на  прошлый Песах.
К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее  сибирские пельмени фирмы «Тетя Мара», приобретенные в русском магазине.  
Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и  принялся за борщ.
Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку  пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их  сливочным маслом.
Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к  телевизору и посмотрел украинские и российские новости, прослушал  прогноз погоды по здешнему русскоязычному радио и улегся спать.

А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой  сердечной недостаточности у почтенного соседа.
Это был религиозный,  весьма благочестивый и совсем еще не старый человек.
Жаль его... Мог бы  еще пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест  «русский» в доме напротив.
@В. Киселёв

Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150-200 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

ТРИ ДЕВИЦЫ

Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…
В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.
Так вышло, что просто Ирка (подруга) заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.
— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.
Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была и своя!
Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.
— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.
Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.
Которое, увидев бухих доярок, перекрестилось рогами:
— Чё надо?
— Милка, солнышко, мы тебя подоить пришли, — улыбнулась Ирка-жена.
— Не бойся, это быстро, вжик-вжик, и всё, — хихикнула просто Ирка.
— Бабоньки, установленная норма: одна дойка — одно ведро. Чем я три наполню? — Удивилась корова.
— Сейчас посмотрим, — икнула Юлька.
Поняв, что доярки настроены очень серьёзно, Милка сделала последнюю попытку решить дело миром:
— Вы охренели?
— Молоко давай, — рявкнули подруги.
И началось.
— Справа заходи!
— Куда!
— Тпрууу!
В конце концов, корова, как самая адекватная, приняла единственно правильное решение. Улучив момент, она быстро повернулась задом к дояркам, задрала хвост и…
Через десять минут подруги, не дыша, молча распивали вторую бутылку.
— Облом, — вздохнула Ирка-жена.
— Сейчас бы шашлычка, — мечтательно протянула Юлька.
— Или поросёнка на вертеле, — добавила просто Ирка.
И девчонки многозначительно переглянулись.
К счастью, очень вовремя с работы вернулся Сергей. Отобрав поседевшего и охрипшего поросёнка, он загнал подруг обратно в дом.
Где оставалась еще одна бутылка! Лишенные и кашки, и свининки на вертеле, девчонки её лихо прикончили, а затем…
— Милый, ты занят? — это Ирка-жена.
— Без тебя никак, — просто Ирка.
— Очень нужно, — хихикнула Юлька.
Подругам захотелось жареных грибочков! Поэтому нужно сгонять в лес! Десять вечера? Какая фигня! Ещё светло.
— И ведь в темноте умудрились насобирать каких-то поганок! — Снова закурил Сергей, — наверное, Леший специально подкинул, чтобы этих ненормальных выкурить. Потому что просто Ирка вдобавок начала громко петь.
А голос у неё шикарный, слух тоже, песен знает немеряно…
Спустя пару часов уже порядком задолбавшийся Сергей наконец-то уложил свою благоверную спать, а Юлька вместе с просто Иркой разошлись по домам.
И когда первая скрылась за дверью, вторая, напевая, отправилась к себе.
— Напилась я пьянаааааааааааааааааа, не дойду до домаааааааааааааа! АААААААААА! Ё….
Долбанулась об землю и разбила колено.
— О чём это я? Точно! Бывайте здоровы, живите богато! Упс!
И хихикнув, просто Ирка открыла свою калитку.
— Спят? Ну ладно, я тихонечко.
Не дыша, на цыпочках, она доковыляла до дверей. Но душа просит песен и аудиторию! А где её найти?
Задумавшись на минуту, просто Ирка нашла гениальное решение, ввалившись в хлев:
— Свинки мои, вам скучно?
Вообще-то, свинки спали, но услышав «Союз нерушимый республик свободных!», первой заверещала свиноматка:
— Подъём, пока эта ненормальная не принесла вертел!
Свинопапка тут же отдал честь, а свинодетки испуганно зашептали:
— И избавь нас от лукавого.
Радостно хрюкнув, просто Ирка под облегченные вздохи свиносемьи вывалилась из хлева и тут увидела петуха, который, расправив крылья, собрался поприветствовать новый день.
— Петенька, а давай вместе?
В то утро деревня проснулась не от петушиного крика, а от:
— Ду, ду хаст мих!
Заткнулись и домашние птицы, и жабы на болоте. После второго припева крот Варфоломей решил принять иудаизм. После третьего — проснувшиеся домочадцы с матом втащили просто Ирку в дом и уложили спать.
А утром она заявила:
— Вы меня не любите, не оценили концерт, а я так старалась!
— Не знаю, что и делать, — вздохнул Сергей, — они ж теперь будут каждые выходные голливудить.
— Выдайте просто Ирку замуж, — предложил я, — сразу успокоится.
— Понимаешь, отказывает всем. Говорит, выйду за того, от кого торкнет. Кстати!
И Сергей улыбнулся:
— Андрюха, ты ведь тоже то по кладбищам шастаешь, то с червем фоткаешься, то покойников гоняешь, то они тебя.
— Продолжай.
— Женись на Ирке! И сам будешь не один, и нашей деревне спокойнее.
— С чего ты решил, что её от меня торкнет? Откажет, как и всем остальным.
— Не откажет, — хмыкнул Сергей, — уверен.
— Почему, — удивился я.
— Да вы оба придурошные.
Автор: Андрей Авдей

_________________________________________________

Что-то слабоваты деревенские бабоньки!Да чтобы с одной бутылки шампусика, да на троих за коровами бегать ...  Небось автор постеснялся про бутылки правду написать.А я то знаю, что все приключения с водочки начинаются